Miss Sophies Blog

Standortwechsel

2006-03-28T21:49:00.000+02:00

Seit kurzem habe ich meinen kleinen Blog zu Wordpress.com exportiert. Auch wenn das Design dort noch mal überarbeitet werden könnte, werde ich in Zukunft wahrscheinlich überwiegend dort posten.

Also bitte mal vorbeischauen auf Miss Sophies Blog.

Als ich mal richtig blöd war...

2006-03-23T21:51:00.000+01:00

Bitte erst den vorigen Post lesen. Viele gute Eigenschaften habe ich nicht, aber ich stehe zu meinen Fehlern. Weniger aus Überzeugung als eher aus Angst, daß sowieso alles ans Licht kommt. Ich habe genügend schlechte deutsche Serien gesehen, in denen am Ende alles ans Licht kommt, als daß ich nicht dran glauben würde.

Also, mich hat das ja nicht losgelassen mit der Karte. Also hab ich sie noch mal reingefriemelt. Und irgendwann erschien "nur noch zwei PIN-Versuche" im Display. War schon mein zehnter Versuch, ich hab die nächsten wieder verdaddelt und irgendwann kam dann echt "jetzt bitte PUK" eingeben. Na gut. Und dann erschien da mein Display, aber da stand "Gerät gesperrt - Anbietercode". Oh nein. Natürlich hatte ich schon mal von Simlock gehört. Aber ich dachte, das hätte man nur bei Vertragshandys. Es war mal wieder die gefährliche Mischung aus meiner unvergleichlichen Naivität und dem Hang, mir alles mit meiner eigenen Logik erklären zu müssen, die mich in diese Scheiße geritten hatte (das steht bestimmt mal auf meinem Grabstein). Schweiß brach mir aus. Also tat ich das, was ich immer tat, wenn ich nicht weiterwußte: Ich warf Google an. Gibt man bei Google "Anbietercode" und z.B. den Typ seines Handys an, so erscheinen zahlreiche Seiten, häufig im Ausland betrieben. Klickt man auf diese, erhält man Anleitungen, wie man jedes Handy entlocken kann. Das ist ganz leicht. Man braucht nur ein Kabel (Originalkabel. Man kann aber auch ein anderes nehmen und ein paar Widerstände zusätzlich einbauen) eine Software, muß irgendeinen Testpoint kaputtmachen und dann irgendwie in das Handy reinhacken. So. Wenn man schon mal die Deutsche Bank oder sonst einen Zentralcomputer gehackt hat, das reinste Kinderspiel. Nun könnte ich noch nicht mal einen Atari hacken und vor allem wollte ich auch nicht hacken. Ich bezahle sogar meine GEZ-Gebühren. Und ich möchte nachts noch ruhig schlafen können.

Ich stand also kurz davor, mir mein Scheitern einzugestehen. Scheitern ist nicht schlimm.
Wieder versuchen. Wieder scheitern. Besser scheitern. Wußte schon Samuel Beckett. Doch insbesondere nach dem letzten Post war die Sache peinlich. Und ärgerlich Wieso haben die einfach das Recht, mein Handy für immer an sich zu binden? Es soll für immer an mich gebunden sein. Doch die Erlösung kam, und sie war, ein letztes Mal, magentafarben. Treue soll belohnt werden, und wer seinem Handy mehr als 24 Monate treu ist, den gibt T-mobile frei. Doch zunächst mußte das Aufgebot bestellt werden. Die Email ist schon abgeschickt und nun soll es nicht länger als 14 Tage (ich bin im Moment zu schwach, um mich darüber jetzt noch aufzuregen) dauern, bis ich meinen Anbietercode habe. Und wer durch Googeln auf diese Seite kommt: Der gilt nur für mich. Hackt wen anders oder euch selbst oder euer Handy, bitte! Mein Handy und ich, wir haben uns für den anderen aufgespart. Und irgendwie ist sie nun doch da: Die Liebesbeziehung zu meinem A 50.

Als ich mal richtig tough war...

2006-03-23T19:31:00.000+01:00

Mein Handy und ich. Keine besonders große Liebesbeziehung. Die paar Minuten, die ich im Monat telefoniere und die drei SMS lohnen nie im Leben einen Vertrag. Durch meine innige Haßliebe zur Telekom und nicht zuletzt, weil meine Schwägerin dort früher gearbeitet und mir das Handy "organisiert" hat, hatte ich bislang so eine tolle Xtra-Card. Irgendwann fiel mir auf, daß 80 Cent pro Minute in derHauptzeit (fast immer) zu fast jeder Nummer theoretisch zu unterbieten sein müßten. Mein Entschluß, dem rosa Riesen den Rücken zu kehren, stand am Sonntag fest und das Schicksal schien es gut mir mir zu meinen: Just am Montag gab es bei meinem Lieblings-Assi-Supermarkt Plus die günstige Gelegenheit für nur 9.99Euro eine Karte von Debitel-light inklusive 19,99Euro Startguthaben zu erwerben. Also schon mal 10 Euronen geschenkt. Toll! Am Montag also extra früh aufgestanden, dem Penner an der Kasse beim Zurückgeben seiner zwei leeren Plastikbierflaschen zugesehen und nach der Karte gefragt. "KAAAAARTEEEEEENNNN" brüllte es da schon durch den Laden. Weniger eine Antwort an mich als eine Aufforderung an den Geschäftsführer, die Karten rüberwachsen zu lassen. Na, Karte gab es noch nicht, nur eine Nummer und einen PIN für die Webseite von debitel. Dort angekommen war ich aufs äußerste entzückt, denn ich durfte ein paar Präferenzen für meine Handynummer angeben. Und siehe da, meine neue Nummer endet nun mit meinem Geburtsdatum. Toll. So leicht kann man mich glücklich machen. Die SIM-Karte würde ich spätestens 48 Stunden per Post ihren Weg zu mir finden. Dann war sie natürlich noch nicht da.
Erst heute erschien sie tatsächlich in der Post. Also die Karte ins Handy gepfriemelt und die PIN eingedippelt. Hö? Ach so, das war die falsche PIN, nämlich die für die Webseite. Ok, da war ja so ein Wisch dabei... Man mußte solche kleinen Aufkleberchen von diesem Wisch entfernen, um alle Geheimzahlen sehen zu können. Also abgefummelt und - hö? und nochmal - hö? Na toll, SIM-Karte gesperrt, also achtstellige PUK eingeben - hö? hö? hö? Da erst fiel mir eine weitere Ungereimtheit auf: Eines der Fensterchen mit den geheimen Nümmerchen war von Anfang an offen gewesen. Mysteriös. CIA, FBI und BND also auf der Jagd nach meiner PUK2?

Die Hotline kostet 0,99 Euro pro Minute. Und da war er erreicht, der Punkt, an dem mir, einem der friedlichsten Menschen der Welt, einer Anhängerin der stoischen Philosophie und stets den Fehler erst bei sich selbst suchend - vollkommen der Kragen platzte!!! Und ich war so tough. Ich hatte vor mir selbst fast Angst, als ich nach ca. 5 Minuten in der Warteschleife und dem eher halbherzig abgerungenen Versprechen eine neue SIM-Karte zu kriegen die Erstattung der Gesprächskosten forderte. Nicht danach fragte, sondern es wollte! Könne sie weiterleiten, aber nicht versprechen. Ah, "weiterleiten", ein Hebelpunkt für das Brecheisen in mir!!! "Dann möchte ich ihre Vorgesetzte sprechen!" Pures Adrenalin, dieser Satz! Na gut, die konnte mich höchstens zurückrufen. Nach ca. 10 Minuten wieder die gleiche nölige Stimme, aber immerhin: ich kriege die 5 Euro gutgeschrieben. Und das Tier in mir ist erwacht....

Samstage in der City

2006-03-18T18:28:00.000+01:00

Ich bin mir ganz sicher, daß ich ihn vorgestern gerochen habe - den Frühling. Nicht, daß ich zu denjenigen gehören würde, die es gar nicht mehr abwarten können, bis man über Krokusse stolpert. Frühling ist schön und Winter ist auch schön. Alles zu seiner Zeit. Aber wenn der Frühling nun mal kommt, sollte man gewappnet sein. Frühling schreit nach den unterschiedlichsten Dingen, von denen man einige leider nicht kaufen kann (Wieso heißt es bloß Frühlingsgefühle? Wieso soll sich an meinem Liebesleben irgendwas ändern, nur weil die Tulpen blühen und die Vögel piepen?) und andere schon. Supagutes Frühlingslied gibt's auf iTunes "Put your records on" von Corinne Bailey Rae. Schönes Ding! Vor allem braucht man aber neue Klamotten. Und eine gute Idee, um sich die zu besorgen. Gute Idee ist es, Mama zu fragen, ob nicht mal wieder eine Shopping-Tour in die Innenstadt anstehen würde. Gutes Timing, wenn Mama merkt, daß sie auch einen neuen Hosenanzug braucht. Denn nichts gibt's umsonst auf dieser Welt und für ein paar Gratis-Klamotten muß man schon Personal-Shopping-Assistent spielen.

Mama braucht einen Hosenanzug anläßlich ihrer Goldenen Konfirmation, was ein extrem überflüssiges Fest ist, da lediglich gefeiert wird, daß man ca. 65 und noch nicht tot ist. Eigentlich feiert man das auch nur in ländlichen Kreisen Hamburgs, denn dort feiert man sowieso fast jeden Scheiß. Meine erste Anregung, anläßlich des Jubeltages ein güldenes Gewand zu tragen, wurde jedoch als unqualifiziert abgetan. Schließlich beinhalten die Festivitäten einen Auftritt in der Kirche und da darf nur der Kronleuchter Gold tragen. Also ging es zu P&C, wo verschiedenste Outfits getestet wurden. Übrigens sollte man es vermeiden, eine blaue Bluse zu tragen und nur beratend, nicht selbst probierend, tätig zu sein. Ganze fünf (!) Mal wurde ich von der Seite angequatscht, ob ich mal kurz weiterhelfen könnte. Verkäuferinnen werden zum Teil wirklich sehr unfreundlich angelabert, habe ich bemerkt. Eine kleine Eröffnungssequenz des Gesprächs wie ein "Hallo!" oder ein kurzer freundlicher Blick wäre da von Kundenseite durchaus angebracht. Die meisten Kunden gingen dann auch muffelig von dannen, offensichtlich hielten sie das nur für Arbeitsunmut meinerseits. Endlich war dann eine passende Kombination für Mama gefunden und die spannenden Teile konnten beginnen.

Zuerst mal ein Futter-Tipp für die Innenstadt: "LeBuffet" im Alsterhaus. Das Alsterhaus ist fragwürdig, denn ich kann zwar verstehen, daß man Klamotten vielleicht lieber von Jil Sander als von Hugo Boss kauft, aber gilt das auch für Handtücher? Bei denen war es mir bisher egal, welcher Manufaktur sie entsprungen sind. Markengeilheit scheint sich bis in die niedersten Ebenen der Konsumgüter hinabzuziehen. Aber zurück zum Futtern. Bei "LeBuffet" kann man sich beinahe alles selbst zusammensuchen und das wird dann live zubereitet. An der Asia-Ecke kann man sich z.B. rohes Gemüse und auch Fleisch in ein Schüsselchen tun und das wird dann in den Wok geworfen, lecker gewürzt und gebrutztelt. Der Durchschnitts-Deutsche ist vom Konzept überfordert, aber ich fands toll. Schwierig ist nur zu entscheiden, wo die Deko anfängt, denn überall liegen Lebensmittel rum. Vielleicht darf man auch wirklich alles essen, was man in die Finger kriegt. Jedenfalls empfehlenswert. Theoretisch gibt es auch Alsterblick, doch an Samstagmittagen ist das schwierig.

Dann durfte die Styling-Beraterin shoppen, das Ergebnis wurde natürlich fotografisch festgehalten: Das Top gab's bei Mango, dem neuesten Laden in der Mönckebergstraße. Etwas komisch, daß ca. 75% der schwarzen Oberteile komplett transparent sind und eher so aussehen, als sollte man sie im Bett tragen. Natürlich praktisch, wenn man sich morgens das Anziehen sparen kann. Und abends das Ausziehen. Außerdem sind die Umkleiden dort als eine Art Spiegelkabinett angelegt, was bei mir fast zu einer gebrochenen Nase führte. Wer die wohl alle jeden Tag putzen muß... Die spießige Bluse kam von Benetton, wo man nicht mit 200 Euro-Scheinen bezahlen kann. Auch meine Mama nicht. Dabei sah der total echt aus. Und das Teil rechts von Esprit. Der "Blusenteil" ist nur oben und abknöpfbar. Glauben die, daß man keine eigene Bluse hat? Ich hab sogar ziemlich viele. Bitte mehr nachdenken, Esprit! Aber man muß natürlich am Bauch und an den Armen nicht mehr so viel schwitzen im Sommer. Aaah! Bitte mehr nachdenken, Miss Sophie!

Danach war ich wie immer total kaputt, hatte Kopfschmerzen und fühlte mich total dehydriert. Bloß niemals reich werden oder Modell und das jeden Tag machen müssen.

Olympisches Blech

2006-03-14T17:03:00.000+01:00

Keine Ahnung, wie ich jemals auf die Idee gekommen bin, ich könnte diesen Bolero in zwei Wochen fertigstellen. So ganz ist Olympia allerdings auch noch nicht vorbei, nicht wahr? Sind schließlich gerade Paralympics. Und bei mir vorm Haus liegt so viel Schnee wie es ihn in Turin noch nie gegeben hat. Neulich war ich so euphorisiert von dem ganzen Geschneie, daß ich den total beknackten Drang verspürte, in einen Badeanzug zu steigen und mich im Schnee zu wälzen. Ich hätte das auch total gerne gemacht, bloß ungerne alleine. Irgendwie hat mein Papa die Genialität dieser Aktion aber nicht einsehen wollen. Dann also nicht.

Jetzt mal zu der Qualität dieses grandiosen Modell-Fotos links. Also erstmal: Das bin echt ich. Irgendwie habe ich kein anderes geeignetes Modell gefunden, also mußte ich das selbst übernehmen und zudem noch an der Kamera rumfummeln. Mit Selbstauslöser und so. Hah, das sollen die Mädels von Heidi Klum erstmal auf die Reihe kriegen. Obwohl ich auch einmal aus Versehen die Wand fotografiert habe. Naja. Mein Beinkleid ist übrigens die legendäre Low-Rise - pardon - Medium-Rise-Jeans. Übrigens hatte ich auch noch ein paar Bilder ohne die Brille gemacht. Zum Glück kann ich meinen Türrahmen auch noch ohne Sehhilfe lokalisieren. Aber irgendwie sah das mit Brille besser aus. Wählt mich vielleicht mal jemand zum Brillenträger des Jahres oder so?

Und nun noch ein Bild von der Rückseite: Ein krummer Rücken kann sehr entzücken. Man beachte, wie perfekt das Muster an der rückwärtigen Naht aufeinandertrifft. Ohne mich hier selbst loben zu wollen, muß doch festgestellt werden, daß dieses Teil durchaus tragbar ist. Ok, es gibt so ein paar unmotivierte Falten vorne an den Ärmelansätzen, aber das ist eben leger. Und zudem ganz kuschelig durch Merino-Wolle.

Für andere Stricker noch ein paar technische Details:
Anleitung: Aus der aktuellen Rebecca, Nr. 31, Modell Nr. 8 in Größe 34/36
Wolle: Merino Soft von ggh, Farbe 14
Modifikation: (Ja, genau, ich habe es modifiziert! Welch Kreativität!) Beim Kragen habe ich einen Schalkragen angestrickt anstatt einfach rundherum eine einfache Rippenblende zu stricken.

Und jetzt noch eine unglaubliche Nachricht: Ich war heute beim Zahnarzt - und es ist nichts passiert! Normalerweise enden Zahnarztbesuche immer damit, daß Mängel in meinem Gebiß festgestellt werden, deren Komplexität alles bisher dagewesene überschreitet. Meine Zahnärztin war etwas entnervt, als ich ihr erzählte, daß meine Krone schon wieder wackelt (einmal wurde sie schon neu einzementiert), fand dann meinen Vorschlag aber total super, das Ding erstmal ein bißchen weiterwackeln zu lassen. Wenn es schlimmer wird, muß ich dann wiederkommen, bevor "darunter was fault". Faulen??? Bevor ich nicht tot bin, würde ich es bevorzugen, daß gar nichts in meinem Körper fault. Danach wäre es mir dann eigentlich ziemlich egal. Dann fiel das böse W-Wort, das genauer gesagt mit "Weisheit" anfängt. Bisher wußte ich gar nicht so recht, ob die kleinen Beißerchen der Weisheit überhaupt schon das Licht der Welt - oder sagen wir besser: das Dunkel meiner Mundhöhle - erblickt hatten. Und mir war klar: Sobald diese ganze Thematik mal angesprochen wurde, würde es damit enden, daß die Dinger früher oder später sowieso zu einem Szene-Treff für Karius und Baktus werden würden und schnellstens raus müßten. Doch meine Zahnärztin schien zu spüren, daß ich Weisheit für etwas Erstrebenswertes halte und zudem an meinen Beißerchen hänge. Also wurde der eine noch mal etwas poliert. Dabei konnte ich es mir sogar verkneifen, meinen Standardspruch zu bringen, sobald meine Zahnärztin etwas in der Hand hält, was von einem Motor angetrieben wird: "Tut das weh?" Polieren tut nicht weh, nur als Info an alle anderen Angsthasen auf dem Zahnarztstuhl. Die Politur war sogar umsonst!!!! Ich überlege jetzt, eine Karriere als Zahnarztfrau zu starten. Dr. Best, ich komme!

Statistik: Februar 06

2006-02-28T23:05:00.000+01:00

Im letzten Post habe ich ja schon meine Zuneigung zu meinem Blogcounter bekundet. Ich denke mittlerweile wirklich, daß ich beim BND gar nicht sooo schlecht aufgehoben wäre. Ich bin auch verdammt neugierig. Und nicht ganz doof. Ich bin bloß nicht unbedingt unauffällig. Eher so auffällig schusselig, daß der Feind (wer ist das eigentlich zur Zeit?) denken würde, "Ne, die Schusseltante kann ja nicht gefährlich sein". Was für eine Tarnung! Überlegt's Euch, ihr Leute in Pullach! Aber bitte ungefährliche Jobs, ja? Ich bin zwar Deutschland und der Baum, aber ich muß dafür nicht unbedingt draufgehen.

Ach so, jetzt zur Statistik. Die Suchanfragen bei Google, die zu meiner Seite führten, waren einfach zu grandios. Und dabei ist die Statistik erst seit dem 23. aktiv. Im Schnitt kamen pro Tag übrigens 19 Leute auf meine Seite. Und danach wurde gesucht:

Am häufigsten wurde nach dem Casting gesucht, also nach "Pilawa", "Quiz", "Casting" und "25 Fragen"
T-online beschäftigt noch immer die Gemüter: t-online tarifwechsel probleme. Eine schöne Suche. Wir sollten einen Selbsthilfeblog aufmachen.
"Applikation Pailletten Anleitung" Erstens ist es das einfachste der Welt, Pailletten anzunähen. Denke ich mir. Zweitens kann ich nur hoffen, daß die Suchende bei mir gelernt hat, daß sie ihre Zeit besser sinnvoller nutzen sollten.
Milchaufschäumgerät: Wenn man das bei Google sucht, erscheint mein Blog an fünfter Stelle. Beunruhigend, oder?
"Lederhandschuhe hip". Nein, nicht wirklich hip, mein Junge. Aber zeitlos elegant. Zudem Salz auf meine Wunden, da ich meine 60-Euro-Exemplare ja irgendwo verloren habe.
"Emil Ratelband", "chaka Motivation" und "chaka Holländer": Und ich dachte, außer mir würde sich keiner mehr an den erinnern. Emil, wenn Du aus dem Knast raus bist, ist es auf jeden Fall Zeit für ein Comeback!
Und nun meine Lieblingssuche: "Warum gibt es Jeans nie in meiner Größe?" Kann es sein, daß Google zum Ersatz für menschliche Beziehungen werden kann? Mädchen, das ist eine Suchmaschine und nicht das Orakel von Delphi. Selbst wenn es teurer ist als ein Internetanschluß: Such Dir einen Psychologen.

Die Anni Friesinger der KO's

2006-02-28T13:44:00.000+01:00

Seitdem ich diesen coolen Blogcounter habe, gibt es nichts schöneres für eine Hobby-Spionin wie mich, als zu sehen, wer wann wieso und von woher auf meine Seiten surft. Und gleich nach Google kommt da das olympische Strickdorf, sozusagen das deutsche Dorf der Strickolympiadeteilnehmer, als beliebteste Quelle. In Turin wird nun sicher emsig aufgeräumt und zusammengefegt und wenn die da fertig sind, könnten sie ruhig mal ein paar Aufräumer nach Hamburg schicken, denn wir versinken hier gerade im Müll. Aber egal.
Noch mal kurz, worum's ging, schließlich sind nicht alle meiner Leser passionierte Stricker(innen). Strickende könnte man vielleicht sagen, es heißt ja auch Studierende jetzt statt Studenten. Aber schon wieder egal. Es ging darum, in der Zeit der olympischen Winterspiele ein Strickprojekt von der ersten Masche bis zum letzten Detail zu beginnen und zu vollenden. Es sollte vom Umfang her eine persönliche Herausforderung für die Teilnehmerin darstellen.
Tja, was soll ich sagen, ich habe ganz großartig versagt. Ein bißchen lag es ja auch an der Tante aus dem Geschäft, die mir eine Ersatzwolle angedreht hat, die nicht wirklich ein Ersatz war, aber vor allem lag es an mir, daß die Farbe, die ich in einem Anfall von Mutigkeit erwählte, mir irgendwann in den Augen brannte. So mußte ich am Donnerstag der ersten Woche das Sportgerät wechseln. Und Frau Friesinger würden nun sicher noch drei Millionen andere Gründe einfallen. Ich denke, daß ich in den nächsten zwei Wochen mit dem Bolero ganz fertig werde und dann ein paar Bilder hier reinstelle. Bis dahin lohnt es sich auf jeden Fall, zu schauen, was meine Teamkolleginnen gezaubert haben. Mein Favorit ist übrigens die Deep-V-Argyle-Vest von Anne.

Dabeisein ist alles!!!!

Die blödeste Quizshow im deutschen Fernsehen ...

2006-02-26T14:36:00.000+01:00

... will mich nicht. Sorry, wenn ich dem Post damit jegliche Spannung genommen habe. Trotzdem ein Bericht der Ereignisse.

Halb zehn, an der U-Bahn-Station Schlump, neben mir an der Ampel ein Mädel mit ausgedrucktem Stadtplan, offensichtlich auch auf dem Weg zum Casting, denn sonst ist um dieser Zeit am Sonntag im Schanzenviertel echt nicht viel los. Ihr Ohr ziert irgendwas Plastikartiges. Keine Ahnung, was das soll.

Im Hotel Mercure an der Messe angekommen türmen sich dort schon die Pärchen in der Lobby. Zehn Minuten vor zehn dürfen wir alle hoch in die Säle "Dammtor" und "Jungfernstieg", kreative Namensgebung ist wirklich eine Stärke von Hamburger Hotels. Am Eingang in den Saal kriegen wir erstmal ein Schild mit unserem Namen aufgeklebt. Das heißt, ich wollte mir das gerne selbst an die Brust kleben, aber das mußte unbedingt diese Tante machen. Befummelt wird man also auch noch. Auf unseren Sitzen angekommen, sprang so eine Tante mit blondierten Haaren und zwei Zöppis nach vorne und faselte dauernd was von "wir". Also "Wir machen das hier" und "ich stelle uns mal vor". Zuerst hielten wir sie für schizophren, doch tatsächlich versteckten sich noch zwei Assistentinnen von ihr im Saal. Die hatten auch Namen, sind mir bloß sofort wieder entfallen. Eine war die Kamerafrau und nach ein paar Belehrungen ging es los mit dem Vorstellen vor laufender Videokamera. Ach so, zuerst mußten wir noch mal so einen Schrieb ausfüllen, wo wir unter anderem angeben sollten, ob wir Single sind. Ich hab das mal wahrheitsgemäß beantwortet, nur um später zu erfahren, daß ich damit zu einem potenziellen Opfer für ein "Herzblatt"-Casting geworden bin. Das sollen die mal versuchen...
Also, alle stellten ihren Partner gegenseitig vor. Meine Mitstreiterin und ich standen dabei zuerst nicht dicht genug zusammen, dann stolperte ich über meine Tasche und mitten im Gesabbel fiel mir auf, daß ich mich krampfhaft am Klemmbrett festhielt, das ich dann auf meinem Sitz entsorgte. Ich wurde dann vorgestellt mit den Worten, daß ich in meiner Freizeit gerne mit meinem Hamster Floppy spiele. Die Zöppi-Frau hatte das irgendwie falsch verstanden und dachte, Floppy wäre ein Computerspiel oder so, das ich mit meinem Hamster spielen würde. Die war echt hohl, aber dadurch wurde es noch etwas heiterer. Sie hatte sich gar nicht mehr so richtig von Floppy und ihrer eigenen Blödheit erholt, noch bei den Fragen fiel sie immer wieder ins Kiechern. Dann gab es 25 Fragen und wir mußten Kreuzchen auf unseren Klemmbrettern machen. Die Fragen waren nicht so schwer, alle richtig hatte ich allerdings bestimmt auch nicht.

Dann durften alle wieder in den Raum vor den Sälen, der im Mercure übrigens recht schäbig wirkt. Unsere Konkurrenten fanden uns anscheinend ganz toll. Zwei saßen direkt neben uns und wollten unbedingt wissen, wie lang meine Diplomarbeit wird. Der eine durfte zu seiner Zeit nicht mehr als 30 Seiten schreiben. Tja, damit wird man heutzutage Schuldirektor. Da wundert einen doch gar nichts mehr. Ein anderer, auch Mathematiker, kam extra zu uns angelatscht, um zu fragen, ob wir noch ein paar von seinen alten Professoren kannten. Die schienen aber alle nicht mehr zu leben.

Dann ging es wieder rein. Fünf Paare kamen weiter, und zwar genau die, auf die ich am Anfang auch locker gewettet hätte. Eines ist klar: Diese Fragen sind überhaupt kein Kriterium. Du mußt ein Typ sein, um da weiterzukommen. Von denen, die weitergekommen sind, habe ich das Gefühl, hießen fast alle Dieter und Heinz. Da waren einmal Vater-und-Sohn Dieter und Heinz. Sohn aber schon an die sechzig und Vater dementsprechend um einiges älter. Beide ruhig und "richtige Pfundskerle". Dann Nachbarn-Dieter-und-Heinz, die beide im Partnetlook (wirklich!) waren, nämlich im fast identischen Wildlederblouson. Beide waren früher mal Schulleiter, jetzt sind sie Nachbarn im Vorruhestand und beide haben eine Frau, die Maren heißt. "Aber nicht die gleiche", wie Dieter, der Schelm, oder Heinz hinzufügte. Dann eine Frau im total ausgeflippten Kostüm, die direkt vom Karneval kam und ihren Mann vorstellte mit den Worten: "Er ist viel schlauer als ich. War er schon immer, er war nämlich früher mein Lehrer". Wow, was für ein Skandal in der ARD!!! Zwei kräftig gebaute Frauen, die sich hinter und unter dem Tresen kennengelernt haben und nun beide selbstständig sind (als Tuppertanten?) und Dieter und Heinz, die beide einen identischen Schnurrbart haben, beide Motorrad fahren und saugute Kumpels sind.

Das war's. Es war schon ziemlich lustig, bloß ärgere ich mich, daß ich den supergut schreibenden Stift, den es zum Ausfüllen des Schriebes gab, nicht eingesteckt habe. Es war zwar ausdrücklich nicht erlaubt, aber, hey, es gab noch nicht mal was zu Trinken gestellt!!
Abschließend ist zu sagen, daß ich die Sendung jetzt nie mehr sehen werde. Und das solch typenorientiertes Casting nur ein Indiz für die mangelnden Showtalente für Jörg Pilawa sind, die man zudem auch regelmäßig um 20.15 bei irgendwelchen PISA-Shows erkennen kann. Bei WWM gibt es z.B. nur ein Telefoncasting und trotzdem ist die Sendung doch total gut. Weil Günni Jauch einfach aus jedem was rausholt. Da versucht die ARD es eben anders. Wenn die zwei so lustige und schlaue Mädels wie uns nicht haben wollen, dann eben viel Spaß mit Heinz und Dieter!

Komm' ich jetzt ins Fernsehen?

2006-02-16T20:51:00.000+01:00

Lang, lang ist's her. Da saß ich in der Geomatikumsbibliothek, sollte für eine Prüfung lernen, doch mir war nicht recht danach zumute und ich suchte nach Abwechslung. Die einzige Möglichkeit zur Zerstreuung in der Mathe-Bibliothek besteht im Internetsurfen (natürlich nur, wenn man z.B. die Weiterbildung über stochastische Differentialgleichungen oder Wavelet-Theorie nicht ebenfalls als Entertainment betrachten möchte). Mein Weg führte mich irgendwie auf die Internetseite von "Das Quiz mit Jörg Pilawa" und ruckzuck war so ein komisches Formular ausgefüllt. Dann verging viel Zeit, es wurde weitergelernt, die Prüfung wurde auch bestanden, das Gelernte ist längst vergessen - und gestern flatterte ein Brief von Grundy ins Haus.

Sehr geehrte Frau xxx,

wir laden Sie und einen Mitspieler oder eine Mitspielerin Ihrer Wahl herzlichst zu einem Casting für Das Quiz mit Jörg Pilawa ein.

Bla, bla,

Casting-Termin am 26.02.
Hotel in Hamburg

Die Veranstaltung beginnt pünktlich und dauert ca. zwei Stunden. Das Casting wird sich in zwei Teile gliedern: Wir werden mit Ihnen und Ihrem Mitspieler einen 25 Fragen umfassenden Wissenstest durchführen und nach dessen Auswertung ggf. mit Ihnen beiden ein kurzes Interview auf Video aufzeichnen. Etwaige Verzögerungen hierbei bitten wir bereits jetzt schon zu entschuldigen!
(Für evtl. Verpflegung müssen Sie bitte selbst sorgen.)

Bla, Bla

Wir freuen uns auf Sie

Wow, oder????? Nachdem ich natürlich als allererstes gegoogelt habe, sehe ich es etwas nüchterner, denn von den 20 bis 30 Paaren, die dort erstmal aufschlagen, wird nur mit ca. 3 - 5 auch so ein Interview geführt. Wir werden einfach unser bestes geben! Es geht schließlich um 300.ooo Euro (geteilt durch zwei, natürlich)!!! Mögen die besten gewinnen!

Filmkritik: Casanova

2006-02-11T23:21:00.000+01:00

Inhalt: Giacomo Casanova (Heath Ledger) liegt die Frauenwelt Venedigs zu Füßen. Da er keine Gelegenheit ausläßt, die ihm ein erotisches Abenteuer verspricht, liegt er in ständigem Clinch mit den Sittenwächtern der katholischen Kirche. Nur die schützende Hand des Dogen bewahrt ihn immer wieder vor dem Schlimmsten. Doch nun ist das Maß voll und der Schürzenjäger soll ein tugendhaftes Mädchen heiraten und fortan monogam leben, um weiteren Ärger mit Rom zu vermeiden. In dieser vertrackten Situation kreuzt die äußerst emanzipierte Francesca (Sienna Miller) seinen Weg. Sie verabscheut Casanova, hält ihn aber für einen anderen und so laufen sie sich immer wieder über den Weg. Casanova ist fasziniert von der ebenso schönen wie klugen Francesca, diese ist jedoch schon einem unansehnlichen Geschäftsmann versprochen, der ihre Familie von Geldsorgen befreien soll. Im Werben um Francesca nehmen allerlei Verwechslungen und Verwicklungen ihren Lauf.

Kritik: Dieser Film wurde vor allem wegen seiner "Papa-Kompatibilität" geguckt, denn mein Papa hatte zu Weihnachten einen Kinogutschein geschenkt bekommen. Papa mag, genauso wie ich, lustige Historienfilm à la "Die drei Musketiere" (den von Richard Lester) oder so. Wichtig sind dabei vor allem lustige Fechtszenen, bei denen über jedwedes Mobiliar gehopst wird und die gesamte Inneneinrichtung von Gaststätten zu Kleinholz verarbeitet wird. Na ja, man kann so was nicht immer haben. "Casanova" lebt in erster Linie von seinem Star Heath Ledger. Welches Potenzial entfacht man wohl damit, einen Teenieschwarm in einem Film zu verbrutzeln, der ein paar Erotikszenen verspricht? Aber obwohl ich die Freigabe ab sechs mal wieder etwas gewagt finde, ist "Casanova" eigentlich sehr familientauglich. Trotzdem hätte man von Lasse Hallström mehr erwartet als eine überwiegend launige, z.T. aber auch alberne Familienunterhaltung. Insgesamt wirkt die Ausstattung opulent, aber nie ganz stimmig. Man kommt nicht umhin, sich zu fragen, warum noch mal Heath Ledger eigentlich diese Perücke auf dem Kopf hat. Immerhin minderte die ungewohnte Haarpracht die Zuneigung des weiblichen Publikums überhaupt nicht. Neben mir saß einer Vierer-Girl-Gang, die offensichtlich mit der Situation ziemlich überfordert war. Als der gute Casanova zwischenzeitlich auf dem Schafott stand, mußten sich alle vier zusammenkuscheln und gegenseitig trösten. Ach ja. Für alle nicht so hormongeschüttelten Zuschauer bleibt eine etwas enttäuschende Erfahrung, auch wenn das sehr temporeiche Finale noch mit ein paar Überraschungen aufwartet: Doch wie gesagt, man hätte mehr erwartet, vielleicht lag da das Problem. Vielleicht eher auf die DVD warten.

Und noch mal was zum Thema Barock und Neuzeit. Wenn ich ein Mann wäre, würde ich die Zeit echt toll finden. Irgendwie sieht so ein Dekollete auch ziemlich gut aus, wenn man es in ein Korsett quetscht und es unbedingt da raus will. Und Sienna Miller ist wirklich niedlich in ihren Kostümchen. So, und nun zur Neuzeit. Einfach mal bei go fug yourself gucken und scrollen. Da hat die gute Dame schon eine eigene Kategorie und das vollkommen zu Recht.

Weihnachten ist vorbei

2006-01-29T13:51:00.000+01:00

Aber ich war leider nicht schnell genug. Also hat es bis gestern gedauert, daß dieser Weihnachtsmann samt Zubehör fertig geworden ist. Gestrickt wurde nach einer Anleitung von Jean Greenhowe aus "Jean Greenhowe's Christmas Special". Mr. Claus hat übrigens auch noch eine Ehefrau, die ihm hoffentlich spätestens zum nächsten Fest zur Seite steht.

Eigentlich bin ich sogar noch etwas früh fertig geworden, denn mit meinem nächsten Projekt darf ich erst am 10. Februar beginnen. Ich nehme nämlich an den "Knitting Olympics" teil! Leider hat es nie irgendeine Sportart gegeben, in der ich auch nur die geringste Chance gehabt hätte, an den olympischen Spielen teilzunehmen. Im Winter erst recht nicht, denn wenn es draußen kalt ist, gehe ich nur ungern vor die Tür. Da fällt mir ein, daß ich Curling noch nie probiert habe. Aber ich möchte dann immer nur die Teekesselchen schubsen und nie diesen Assi-Job mit dem Besen-Schubbern machen. Mit der Einstellung hätte ich es wohl schwer in einem Curling-Team. Also wieder nichts. Aber egal, denn nun ist ja Stricken olympisch!!! Na ja, fast.
Ins Leben gerufen hat diese Aktion yarnharlot, die einen schönen Strickblog hat. Ziel ist es, in der Zeit der olypischen Spiele ein Strickprojekt anzuschlagen und zu vollenden, das eine persönliche Herausforderung darstellt. Dazu habe ich mir einen Bolero aus der aktuellen Rebecca herausgesucht. Das Foto ist hier als zweites Bild von links zu sehen. Aber nicht in dem komischen grün. Da das Anfertigen einer Maschenprobe als "Training" für die Spiele ausdrücklich erlaubt ist, gibt es schon mal eine Vorschau auf die tatsächliche Farbe. Eine Herausforderung wird es so auf jeden Fall, vor allem in der doch recht kurzen Zeit.

Es hat sich übrigens auch schon ein deutsches Team formiert, siehe Buttons rechts. Ach ja, der olympische Geist, ich kann ihn schon spüren.

Low Rise

2006-01-27T21:33:00.000+01:00

Heute habe ich mir eine Jeans gekauft. Ich dachte, ein wenig Sportlichkeit könnte meinem Kleiderschrank nicht schaden. Die letzte Jeans, die ich mir gekauft habe, stammte noch aus den Zeiten, in denen eine 501 "in" war (zumindestens sagte man mir das damals). Früher hatte ich die sogar in beige. Nun habe ich noch zwei Stück, aber auch die noch aus den Zeiten, in denen man die kürzer und ca. bis zum Knöchel trug, was bei etwas höherem Schuhwerk mittlerweile recht lächerlich aussieht.
Ich beschloß, in ein normales Damen-Oberbekleidungsgeschäft zu gehen. In diesen "Jeans-Stores" fühlte ich mich schon immer komplett fehl am Platze. Kurzum, ich ging zu "Esprit". Die größere Auswahl an Jeans schien es im Obergeschoß zu geben. Gerührt stellte ich fest, daß die von mir bevorzugte Größe "winzig und kurz" hier geführt wurde, etwas professioneller als "32 / short" betitelt. Toll! Es galt nun, eine Jeans zu erspähen, die "cool", aber nicht "hip" war. "Hippe" Jeans sind dadurch gekennzeichnet, daß sie allerlei vollkommen überflüssige Applikationen haben. Dazu gehört zum Beispiel Stoff, der wohl irgendwie übergeblieben ist, und nun irgendwo an das Beinkleid getackert wurde. Vorzugsweise fehlt dieser Stoff wiederum an anderen taktisch mehr oder weniger wichtigen Stellen. Nieten kann man auch überall reinhauen, vor allem da, wo sie keine tragende Funktion haben. An den Knien sollte die Jeans so aussehen, als hätte man sich schon hundertmal in den Matsch geworfen. Alle so noch freigebliebenen Partien werden mit Stickereien, Pailetten und anderem Gedöns überzogen.
Nein, ein paar nicht so hippe Jeans gab es doch noch. Ich schleifte meine Beute hinter mir her in die Umkleidekabine. Dort wurde ich mit einem seltsamen Phänomen konfrontiert. Überall schien eine Handbreit Stoff am Bund zu fehlen. Fröhlich wollte ich die Hose zur optimalen Position hochziehen, doch dies führte schon zu einer ziemlich unangenehmen Begegnung mit dem Hosenboden. Es schien der Sinn dieses Fabrikats zu sein, genau auf der Höhe meiner Hüftknochen zu enden. Keine Ahnung, wie das bei anderen Frauen hält. Wenn man etwas unterhalb der breitesten Stelle zumacht, muß es doch runterrutschen, oder? Besonders albern sind diese winzigen Reißverschlüsse, die dann noch aus Spaß an die Dinger ranmontiert werden. Ganze 2 Zentimeter sind die im Schnitt lang oder so.

Ich schlurfte also wieder aus der Umkleidekabine raus zu der Verkäuferin, die übrigens Walkmankopfhörer trug (komische Arbeitseinstellung, oder?). Ob sie vielleicht auch Jeans hätte, die nicht diese sensationelle "Low Rise"-Eigenschaft hätten. Sofort erschien ein mitleidiges Lächeln auf ihren Lippen. "Nein, hier leider nicht. Vielleicht im Untergeschoß." Um ihr meine Lage verständlicher zu machen, fügte ich noch hinzu: "Ich weiß, daß das cooler ist, aber mir gefällt das Tragegefühl nicht." Ihr Lächeln wurde noch mitleidiger. "Das ist doch ok", sagte sie. Das gab mir den Rest. Es war exakt der Ton, den man kleinen Kindern oder alten Leuten schenkt, die es nicht mehr rechtzeitig auf die Toilette geschafft haben. Zeit das Obergeschoß zu verlassen.

Um es kurz zu machen: Im Untergeschoß gab es exakt eine Jeans in meiner Größe und "regular rise". Sie war wahrscheinlich auch die teuerste in dem ganzen Laden, denn dafür, daß die Jeans keine einzige Applikation etc. besitzt, muß man wohl extra bezahlen. Edle Coolheit hat eben ihren Preis, währt aber am längsten. Laßt Euch das gesagt sein, ihr Mädels, wenn Ihr Euch mal wieder die Nierchen verkühlt habt.

Schweine!

2006-01-25T18:07:00.000+01:00

Klickt man auf den Titellink sieht man ein von mir entworfenes knuddeliges Borstenvieh, das einiges über mich verrät.

Ich bin also "analytical, cautious, and distrustful" und "secure, stubborn, and stick to my ideals". Ich denke fast, das stimmt alles. Doch am meisten kommen diese Eigenschaften wohl zum Tragen, wenn man es mit Schweinen zu tun hat.
Wenn es nach mir ginge, könnte die Fehde mit t-online längst ruhen. Aber nach mir geht es nicht, und die können anscheinend nicht gut verlieren. Heute kam meine erste Rechnung, seitdem ich den DSL-Anschluß habe. Ich will gar nicht darüber meckern, daß es drei Monate brauchte, bis ich die erste Rechnung bekam und ich nun 100 Euro auf einmal löhnen muß. Im Grunde entspricht dies sogar einem zinslosen Kredit. Danke t-com! Bemerkenswert sind aber Punkt 1 und Punkt 7 im Vergleich. Ich habe einen Volumentarif und bezahle da auch gerne für. Aber wie sollte ich es bloß schaffen, mit nur einem Anschluß gleichzeitig einen zweiten Tarif zu haben? Sprich, was zum Teufel soll dieser dubiose Classic-Tarif, den ich niemals wollte und auch nie in Auftrag gegeben habe?
Das konnte mir der Typ bei der (immerhin kostenfreien, aber auch ständig besetzten) Rechnungshotline auch nicht erklären. Er bräuchte, sagte er, eigentlich gerade drei Rechner, um das zu analysieren (für jeden Monat, den ich DSL habe, einen???), so mußte er immer rumklicken, um der Lösung auf die Spur zu kommen, und stöhnte dabei etwas beunruhigend. Am Ende gab es keine Lösung, nur das Zugeständnis "Irgendwas ist da verkehrt". Er leitet das weiter, denn er als armer Callcenter-Fuzzi kann da natürlich nichts machen. Ich kriege eine schriftliche Benachrichtigung, was daraus wird. Ich fürchte, mein Konto wird noch vor meinem Briefkasten damit belastet werden.

Massenstörung

2006-01-22T21:00:00.000+01:00

Hier noch ein leider verspäteter Vorschlag für das Unwort des Jahres: "Massenstörung" Geprägt von der Deutschen Telekom.

Weil weder bei mir noch bei meinen Eltern das Telefon funzt, rief ich bei der immerhin kostenfreien Störungshotline an. Übrigens kann man seine Störungsmeldung auch im Internet abgeben. Pfft, als ob das irgendwo anders hinwandern würde als in den digitalen Mülleimer der t-com.

"Tja", meinte die Hotline-Tante, "da hat doch vorhin schon mal jemand aus ihrer Ecke angerufen." (Was meint sie mit "Ecke"? Meine Straße, mein Stadtteil, Hamburg oder einfach Norddeutschland?) "Das ist wohl eine Massenstörung." Mir fällt bald mal ein großer magentafarbener deutscher Konzern ein, der eine einzige Massenstörung ist.

Schuld war nur der Sekt

2006-01-20T20:40:00.000+01:00

Fazit des heutigen Tages: Kein Alkohol mehr in der Uni!

Heute hatte ein Kommilitone Geburtstag, der anläßlich seines Ehrentages eine Flasche Sekt mit ins Geomatikum (für Unwissende: Mathe-Bau der Uni Hamburg) brachte. Flugs wurde ich mit einem kompletten Plastikbecher des Gesöffes abgefüllt. Danach war die Stimmung gut und der Gang etwas unsicher. Er führte mich noch in die Bibliothek, wo ich mein Portemonnaie vermißte. Es war nicht in meiner Tasche, aber ich hatte mir doch vorhin noch etwas in der Cafeteria gekauft. Also zurück in die Badewanne (für Unwissende: So heißt der große Platz vor den Hörsälen, wo man sitzen kann). Dort lag nichts mehr, aber ich mußte es dort liegengelassen haben. Ich ging also zur Pförtnerin, die an meinem angeheitert-besorgten Gesichtsausdruck sofort erkannte, was los war. Ein netter Mensch hatte meine Geldbörse tatsächlich kurz vorher abgegeben, alles darin war unangetastet. (Ich kenne nur seinen Namen, aber nicht Telefon oder Email, wenn Du das liest, lieber Finder, dann hinterlasse eine Nachricht. Finderlohn winkt!) Überglücklich, aber auch verärgert über meine Schusseligkeit, taperte ich von dannen. Etwas später trieb es mich an das neben der Pförtnerloge gelegene öffentliche Kopiergerät. Sobald sie mich sah, lief die Pförtnerin aus ihrem kleinen Glasverschlag heraus und kam auf mich zu. "Sie haben doch heute das Portemonnaie verloren, oder?" Hmm, ich war ihr zwar sehr dankbar, aber mir war der Vorfall auch ziemlich peinlich, also gab ich mich kleinlaut zu erkennen. Erst da erkannte ich, was sie in ihren Händen hielt. "Sie haben das hier vorhin liegengelassen, als sie ihre Geldbörse abgeholt haben" Es waren mein Schal und meine 60 Euro-Lederhandschuhe, die ich auf die kleine Ablage vor dem Glashäuschen gelegt haben mußte. Ich hatte sie noch nicht mal vermißt.

Was hat die Frau sich wohl gedacht: "Mann, mann, mann, diese Mathematiker sind echt verdammt durch mit den Nerven. Dabei sah die eigentlich ganz klar aus, die junge Frau." Aber in dem Gebäude kommt das bestimmt häufiger vor.

Ich kann nur hoffen, daß der Alkohol schuld war.

Mein Bruder

2006-01-19T19:10:00.000+01:00

Am Sonntag bin ich zum Geburtstag meines Bruders eingeladen. Mein Bruder wird 40. "Hö, Miss Sophie ist doch erst 24, hat sie etwa beim Alter geschummelt?" Nein, hat sie nicht. Mein Bruder ist nämlich tatsächlich 16 Jahre älter als ich. Übrigens habe ich auch noch eine Schwester - und die ist sogar 17 Jahre älter als ich. Aber heute soll es um mein Brüderchen gehen.

Was kann man meinem Bruder schenken? Wenn er nicht arbeitet, reitet er, und wenn er nicht reitet oder arbeitet, dann "macht er Bubu" auf dem Sofa (Bruder-Deutsch für "faulenzen"). Bubu-machen beinhaltet auch J.A.G.-Gucken, was zu einem tollen Geschenk geführt hätte - wenn die Heinis von der J.A.G.-Produktion es mal geschafft hätten, innerhalb der Jahrzehnte, in denen es diese Serie doch wohl schon gibt, mal eine DVD-Collection auf den Markt zu bringen. Haben sie aber nicht.
Reiten ist auch kein toller Ansatzpunkt. Es gibt zwar massig Zubehör für Hottehühs, aber das meiste davon hat mein Bruder auch schon.

Zum Glück hat mein Bruder auch eine kleine Macke, und die hat mit Fußball zu tun. Für einen Hamburger Mann gibt es in Bezug auf Fußball eigentlich nur drei Optionen:

Man findet Fußball blöd. (Von mir bevorzugte Option für alle Männer, mit denen ich auch nur im entferntesten zu tun habe.)
Man ist HSV-Fan. (Natürliche Lösung, wenn es denn schon Fußball sein muß.)
Man ist Pauli-Fan. (Im allgemeinen nur, weil es so ein "cooler Underdog"-Verein ist. Könnte ich mich stundenlang drüber aufregen, wer alles "schon seit immer und ewig" Pauli-Fan ist. Meine Persönliche Einstellung: Verein ist mir egal, Stadtteil finde gräßlich.)

So, das waren die drei Möglichkeiten. Ach so, es ging ja um meinen Bruder. Das fällt mir jetzt wirklich schwer... Mein Bruder ist Bayern-Fan. Es muß in der Erziehung etwas schiefgelaufen sein, er war das wohl schon immer (durch den Altersunterschied blieb mir ja eigentlich die gesamte Kindheit meiner Geschwister verborgen). Nach kurzer Überlegung, ob ich ihm eine sich in dieser Situation anbietende Single der "Toten Hosen" schenken würde, entschied ich mich gegen den Konfrontationskurs (und auch gegen sein Seelenheil?) und kaufte im FC-Bayern-Fanshop ein Badehandtuch, verziert mit der neuen Allianz-Arena, (Klick auf eigene Gefahr!) ein. Man muß ihnen lassen, daß ich das Teil innerhalb von zwei Werktagen in der Post hatte. Wehe, er freut sich jetzt nicht darüber.

Mal was Technisches

2006-01-12T21:20:00.000+01:00

Ein paar Einträge sind ja nun schon in meinem Blog, das erfordert zum Glück kein großes technisches Geschick. In letzter Zeit war ich auch immer auf der Suche nach neuen lesenswerten Blogs. Was mich dabei störte, war die nervige Handhabung, jeden Abend alle Blogs abzuklappern, ob sich etwas getan hatte. Da mußte es doch noch etwas Besseres geben. In der Tat, das gibt es. Und zwar bloglines. Hier kann man sich ein Konto anlegen und seine eigene Blogroll erstellen, das heißt eine Übersicht über seine Lieblingsblogs. Das beste ist jedoch ein kleines Plug-In, nämlich der Bloglines Notifier, der in regelmäßigen Abständen die Blogroll inspiziert und auf neue Einträge hinweist. Das einzige, was noch etwas stört, ist der Delay, der z.T. entsteht, bis die neuen Posts von Bloglines erkannt und weitergeleitet werden.
Und wer das alles schon längst wußte: Warum habt Ihr es mir nicht erzählt?

Filmkritik: "Match Point"

2006-01-07T21:29:00.000+01:00

Inhalt: Der Tennislehrer Chris Wilton (Jonathan Rhys-Meyers) hat es geschafft, sich aus einfachen Verhältnissen zu einem Engagement in einem der nobelsten Tennisclubs Londons hochzuarbeiten. Hier nutzt er die Chance, um Kontakte zur Upperclass zu knüpfen. Schon nach kurzer Zeit hat er das Vertrauen von Tom Hewett (Matthew Goode) gewonnen, der ihn in die vornehmen Kreise einführt. Chris nutzt die sich ihm bietende Chance und gewinnt das Herz von Toms Schwester Chloe (Emily Mortimer). Doch er macht auch die Bekanntschaft mit Toms Verlobten Nola Rice (Scarlett Johansson), einer lasziven amerikanischen Schauspielerin. Beide haben die gleichen Ambitionen, die gleiche Leidenschaftlichkeit und sie beginnen eine Affäre. Tom lässt die unpassende Verlobte irgendwann fallen, doch Chris behält sie als Geliebte, nachdem er Emily heiratet. Für seinen rasanten gesellschaftlichen Aufstieg wird das zu einer immer größeren Bedrohung.

Kritik: „Match Point“ ist kein typischer Woody-Allen-Film, was schon an dem Setting erkennbar ist, denn der Regisseur ist seinem geliebten Manhattan untreu geworden. Der Mikrokosmos von traditionsreichen Upperclass-Dynastien lässt sich in Großbritannien wahrscheinlich auch überzeugender darstellen. Aber auch stilistisch ist Allens 39. Regiearbeit ungewöhnlich, denn es fehlen der neurotische Charme und die Melancholie, die die meisten von Allens Filmen prägen. Er zeigt uns stattdessen eiskalt kalkulierende Charaktere, die für ihr erklärtes Ziel wortwörtlich über Leichen gehen. Als Leitmotiv wählt Allen dabei die Macht des Zufalls, der in einem einzigen Moment entscheiden kann, welche Wendung unser Leben nimmt. So trifft Chris zuerst die richtigen Leute und mit Nola dann die falsche Frau. Seine Leidenschaft für sie wird ihm zu Verhängnis, wobei man auch verstehen kann, dass ihn das Zusammensein mit der etwas zu braven Chloe nicht ganz erfüllt. Obwohl ich Scarlett Johansson immer noch nicht richtig sympathisch finde, ist sie hier doch (wie alle anderen Schauspieler auch) perfekt besetzt und spielt toll. Die Rolle von Chris hätte vielleicht nach Jude Law geschrieen, aber Allen hat mit einem unbekannteren Schauspieler die bessere Wahl getroffen. Insgesamt ein sehr kluger, gut austarierter und schön inszenierter Film. Die erste unbedingte Empfehlung des neuen Jahres!

Magic Bullet (na ja, nicht ganz)

2006-01-05T22:07:00.000+01:00

Sicher kennen alle meine Leser (zumindestens diejenigen, die einen Fernseher haben) diese tolle Homeshopping-Show mit Mick und Mimi, die stundenlang mit ihrem Supermixer rumhantieren und dabei in jeweils 10 Sekunden die tollsten Sachen zaubern. Da meine Mama Teleshopping leider nicht schnallt, durfte ich mir das Ding nachträglich selbst zu Weihnachten schenken. Leider gibt es das Original natürlich nur im TV, aber mit einer kleinen Abwandlung des Nachnamens ist es bei Rossmann zu erwerben und kostet auch nur einen Bruchteil des Originals.
Nun brauche ich nur noch ein kleines Rezeptheftchen, um auf gute Ideen zu kommen, womit ich das Gerät füttern kann. Ein Smoothie funktionierte schon ganz gut, bloß könnten die Messerchen vielleicht etwas schärfer sein. Vielleicht waren sie das vor dem Eishacken allerdings auch noch... Na, ich kann ja nochmal ein bißchen daran rumschleifen.
Demnächst werde ich mir mal ein Süppchen zusammenpürieren und dann in die Mikrowelle werfen, oder einen leckeren Milchshake? Und das Gerät nimmt nur so viel Platz weg wie ein Trinkglas. Herrliche Ersatzbefriedigung, so ein Küchengerät!

Weihnachtsgeschenke

2005-12-26T15:23:00.000+01:00

Eigentlich war ich mir sicher, daß ich dieses Jahr gar nichts zu Weihnachten kriegen würde, denn irgendwie hatte ich total vergessen, mir etwas zu wünschen. Das haben die Weihnachtselfen natürlich gar nicht gerne - und meine Mama auch nicht. Trotzdem wurde ich ausreichend bedacht - ich war ja auch ziemlich brav dieses Jahr. Hier die komplette Liste für jeden, den es interessiert.

Grauer Kashmirpulli (Ich trage jetzt eine kleine Perlenkette dazu. Ich überlege ernsthaft, kurz vor dem Diplom auf Jura umzuswitchen.)
Gestreifte Bluse von Joop! (Wolfgang Joop finde ich ein bißchen, äh, ne, ich kann ihn echt überhaupt nicht ab. Aber die Bluse ist hübsch.)
Eine blaue Strickjacke von Benetton. Mein Geschmack ist simpel und spießig, ich weiß. Aber ich brauche meine ganze Hirnkapazität, um mir morgens einen Tee zu basteln, und kann nichts an Ankleideüberlegungen verschwenden.
Zwei paar Strümpfe (als das Paket noch eingepackt war und sich nach Socken anfühlte, meinte ich, ich würde heulen, wenn das wirklich Socken wären. Finde ich ein bißchen traurig, einfach. Nennt es undankbar, nennt es neurotisch. Aber es waren zum Glück first-class-Kniestrümpfe. Noch mal Glück gehabt, Weihnachtself!)
Ein Lesenzeichenkalender (was habe ich nicht schon alles als Lesezeichen benutzt, Postkarten, Kassenbons, Klopapier...)
Ein Spiel, "Einfach Genial!" (Ist echt gut. Leicht zu verstehen, aber macht bestimmt noch lange Spaß. Und man kann es auch alleine als Knobelspiel spielen.)
Einen Brain-Jogging-Kalender für jeden Tag. (Dieses und voriges Geschenk von meiner Schwester. Anscheinend hält sie mich für ein Brain ;-) )
Eine Adapter-Kassette fürs Autoradio. Eine Technik, die mich mein Leben lang faszinieren wird. Wie funktioniert das bitte?? Aber egal, Ipod im Polo, ein neues Zeitalter bricht an!
Michael Mittermeier: Paranoid (Swiss Edition) Mittermeier finde ich manchmal gut und manchmal furchtbar. Diese CD habe ich aber tatsächlich komplett durchgehört. Scherze auf Kosten von Schweizern können schließlich ganz lustig sein.

Man ist dankbar. Ach so, meine Geschenke an die Menschheit sind auch gut angekommen. Und schon ist Weihnachten fast wieder vorbei.

Weihnachten - oder doch Apokalypse?

2005-12-22T18:39:00.000+01:00

Es gibt ein paar Dinge, die ich mittlerweile über Weihnachten gelernt habe. Und auch verstanden. Ich verstehe, daß es in Geschäften, in denen man Geschenke kaufen kann, sehr voll ist vor Weihnachten. Es wäre ein leichtes für einen durchschnittlich intelligenten Menschen dies zu antizipieren und einfach mal früher die Geschenke zu besorgen. Na gut, meine Intelligenz reicht dafür nicht aus. Und ich verstehe andere Dinge nicht: Heute war ich bei "Freßnapf", dieser Zoohandlung. Floppy hatte nichts mehr zu fressen, also mußte ich neues Hamsterfutter kaufen. Aus mir vollkommen unverständlichen Gründen war dieses das erste Mal seit anderthalb Jahren, daß erstens der firmeneigene Parkplatz komplett gefüllt war und sich zudem eine ansehnliche Schlange vor der Kasse befand (ansonsten ist das einzige Hindernis vor dem Bezahlen so ein kleiner Köter, der dort rumwetzt, und den man besser nicht umläuft). Dabei war auch erstaunlich, daß die wenigsten der erworbenen Produkte dem unmittelbaren Lebenserhalt des heimischen Vierbeiners dienten. Anscheinend wird jede zweite deutsche Katze zu Weihnachten mit Spielzeugmäusen beschenkt. Na gut.
Weiter ging es zur Tanke. Mein Tank war fast leer. Galt das zufällig auch für den Rest der Hamburger Bevölkerung? Oder was wollten die sonst alle an dieser Tanke? Ich konnte da jedenfalls gar nicht erst rauffahren.
Message an alle: Nächsten Dienstag geht das Leben ganz normal weiter. Es ist nicht nötig, sich bis dahin Vorräte anzulegen. Aber auf mich hört ja eh keiner.

Weihnacht ist bald

2005-12-18T18:47:00.000+01:00

Hmm, nur noch eine knappe Woche bis Heiligabend. Ich kann nur hoffen, daß meine bestellten Bücher bis dahin endlich in der Thalia-Buchhandlung meines Vertrauens eintrudeln. Ich hätte natürlich auch einfach in den Laden gehen und sie dort bestellen können, dann wäre das jetzt garantiert schon alles über die Bühne, aber ich wollte natürlich mal wieder besonders schlau sein, und alles über das Internet managen. Anscheinend löschen die in der Weihnachtszeit aber vorsorglich jede dritte Bestellung, um nicht zu viel Streß zu kriegen oder so.

Heute wurde die Weihnachtspost für eine Brieffreundin in England fertiggestellt. Das Geschenk ist Mr. Frosty, gestrickt nach einer Anleitung von Jean Greenhowe. Ging ziemlich schnell und sieht doch ganz niedlich aus, nicht wahr?

Bei dieser Gelegenheit noch ein Tip für alle Do-it-yourself-Freaks, ob nun aus Überzeugung, oder weil das Paket am Montag weg muß und nichts besseres zur Hand ist: Aus einem alten Schuhkarton kann man super eine Paketschachtel basteln. Wenn das Teil zunächst zu groß ist, dann einfach durchschneiden und die beiden Teile ineinanderschieben, bis die gewünschte Größe erreicht ist und mit Tesafilm fixieren. Damit es noch etwas hübscher aussieht und nicht jeder erfährt, welche Schuhe ich trage (und was ich dafür ausgebe...), kann man alles noch mit Geschenkpapier bekleben, das geht am besten mit einem Pritt-Stift. Und hier noch mal ein Vorher-Nachhher-Bild

Jetzt kann Weihnachten kommen.

Buchkritik: Imagining Numbers

2005-12-10T14:39:00.000+01:00

Na ja, so schwer ist es eigentlich nicht, sich Zahlen vorzustellen. 1, 2, 3, das kriegt man schon hin. Aber "particularly the square root of minus fifteen" (so der Untertitel des Buches)? Die meisten werden wissen, daß es Wurzeln aus negativen Zahlen gibt und das man diese Viecher imaginäre Zahlen nennt. Bis zum Abi dürfte man mal Bekanntschaft mit den Gesellen gemacht haben. Mit ihnen zu rechnen ist eigentlich nicht besonders schwer, trotzdem bleiben sie irgendwie mysteriös und ich gebe zu, daß auch ich nie richtig warm geworden bin mit ihnen (brauch ich als Stochastiker auch eigentlich nicht, hö, hö).

Barry Mazur, seines Zeichens Professor für Reine Mathematik in Harvard (ja, man ist unweigerlich schwer beeindruckt), will nun damit aufräumen. Allerdings holt er ziemlich weit aus. Bevor es ans Eingemachte geht, wird erst einmal sehr ausführlich darüber diskutiert, was überhaupt mit "imagining" gemeint ist, und wie man sich Dinge vorstellt. Neben ein paar philosophischen Ausflügen benutzt Mazur vor allem Beispiele aus der Poesie um darzulegen, wie durch Andeutungen eine bestimmte Vorstellung eines Gefühls oder einer Stimmung beim Leser erzeugt wird. Nebenbei wird die Geschichte der imaginären Zahlen erzählt, von ihrem ersten Auftauchen in der Renaissance bis hin zur Gaußschen Zahlenebene, die schließlich benutzt wird, um die imaginären Zahlen anschaulicher zu machen (und die man eigentlich kennenlernen sollte, wenn die Dinger überhaupt eingeführt werden).

Insgesamt ein ziemlich unentschlossenes Buch, dessen Zielgruppe wohl ziemlich klein ist. In erster Linie anscheinend Philosophie- und Literaturprofessoren aus Harvard, die einen Hang zur Mathematik haben. Na gut, vielleicht noch die aus Yale. Für andere Leser bleibt eine interessante Anregung, um sich selber Gedanken über den Zusammenhang zwischen Mathematik und Poesie (den ich niemals bestreiten würde) zu machen, und ansonsten reichlich Ratlosigkeit bzw. Enttäuschung über die mit der Zahlenebene ziemlich unspektakuläre Lösung des gesamten Anschauungsproblems.

Trotzdem werde ich das Buch in guter Erinnerung behalten: Gekauft wurde es nämlich bei Hatchards, Londons ältester Buchhandlung, während meines Sommerurlaubs. Während diese überdimensionierten Waterstone's wie Pilze aus dem Boden sprießen, ist das einfach ein toller Laden. Auf fünf Etagen vollgepackt mit Büchern, total unübersichtlich, mit Wendeltreppe und überall Teppich, ein paar Stühlchen, die mit Opas oder Büchern besetzt waren, und einer vollkommen schrotten Klimaanlage, die innerhalb von einem Kubikmeter Temperaturunterschiede von ca. 20 Grad erzeugen konnte. Und einer überzeugenden Auswahl an "popular mathematics literature". Na gut, eben dieses Buch war halt ein Fehlgriff im Sortiment.

Add Spice to your life

2005-12-10T10:35:00.000+01:00

Schlechte Zeiten für das Dempewolf am Schlump, ein Lokal, das ich gelegentlich gerne wegen seiner Nähe zum Geomatikum und vor allem wegen des köstlichen Chai-Tees, der dort serviert wird, aufgesucht habe.

Gestern habe ich bei Budnikowski eben jenen Chai-Tee, genauer gesagt, Chaipur, entdeckt, und zwar in handlichen kleinen Portionsbeuteln. Schmeckt sehr lecker, wenn man auf Gewürze steht, fast schon ein bißchen scharf, aber man könnte es auch als "anregend" bezeichnen. Zuerst dachte ich auch, das sei die Billig-Tüten-Instant-Version für den Endverbraucher, jedoch gibt es das Zeug ausschließlich in dieser Form, in der es auch in der Gastronomie benutzt wird (kann man alles auf der HP lesen). Nun bräuchte ich eigentlich nur noch ein leistungsfähiges Milchaufschäumgerät, das wäre dann noch eine Spur leckerer.

Einen Wermutstropfen gibt es aber doch: Vertrieben wird das ganze von einer Tochterfirma von J.J.Darboven, und ich kann Atti Darboven so überhaupt nicht ab. Was der Artikel aus dem Manager-Magazin übrigens verschweigt, ist die Tatsache, daß unser "first Hanseat" gar nicht in Hamburg geboren wurde. Ich denke, darüber ist Atti nie wirklich hinweggekommen. Und auch Polospielen bis zum Umfallen wird nie etwas daran ändern können...

Lustige Marktforschung

2005-12-01T18:34:00.000+01:00

Ich mag ja Marktforschungsinstitute. Mal im Ernst: Wen interessiert denn sonst, was ich gerne esse, trinke und im Radio höre? Außerdem werden die armen Tanten im Callcenter bestimmt so oft abgewiesen, daß ich es schon als gute Tat ansehe, mich mal mit denen zu unterhalten.

Heute gab es ein echtes Highlight, nämlich eine Radio-Song-Befragung. Mir wurden ca. 15 Songausschnitte vorgespielt und ich mußte sagen, ob ich das Lied kenne, wie es mir gefällt und auf welchem Sender ich mir das am ehesten vorstellen könnte. Es fing an mit "Push the Button" von den Sugababes, was ein extrem dumpfes Lied ist ("my sexy ass has got him in a new dimension"...), mir aber extrem gut gefällt (wie vieles von den Babes). Mit "Last Christmas" wurde es aber schon sehr schnell haarig. Insgesamt war das eigentlich ziemlich lustig, ein paar Liedchen kannte ich auch noch gar nicht. In einem halben Jahr darf die Tante nun noch einmal anrufen.

Schön, wenn das Telefon ab und zu mal klingelt....

Simple and good

2005-11-26T18:36:00.000+01:00

Um keinen falschen Eindruck entstehen zu lassen: Ich bin nicht der Typ Frau, den man abends groß zum Essen zu Ernies Frittenbude auf'n Bierchen und 'n halbes Hähnchen einlädt. Ich wäre weg, bevor das Fett heiß genug ist.
Trotzdem können mich einfache Dinge erfreuen, z.B. ein herrliches Capri Baguette. Genaues Rezept steht im letzten Heftchen von "Essen und Trinken für jeden Tag" (Untertitel: Cool kochen mit Tim Mälzer!) , geht ungefähr so: Baguette zum Aufbacken aufschneiden, etwas Öl, Tomaten und Mozzarella drauf, würzen, in den Backofen. Danach Parmaschinken (wenn es nur einen Grund gäbe, nicht Vegetarier zu werden: Es wäre Parmaschinken) und Rauke drauf. Unglaublich! Rettet einem den beschissensten Tag. Und geht so schnell. Ich überlege jetzt schon fast, zu Tim Mälzers Show im CCH zu gehen. Dagegen spricht, daß es irgendwie krank ist, 20 - 30 Flocken (ich liebe diesen Ausdruck) hinzublättern, um jemandem bei Brutzeln zuzugucken. Dafür spräche diese tiefempfundene Dankbarkeit und Sättigung.

Verdammt, Ricke, ärger jemand anderen!

2005-11-17T18:49:00.000+01:00

So, ich hatte den Vorstand von T-Scheiß international herausgefordert im letzten Post, und er hat den Fehdehandschuh aufgenommen. Die Sperre wurde ja in sensationellen 20 Stunden aufgehoben. Leider gab es danach immer noch ein Problem: Ich konnte über meinen t-online-Account keine Email verschicken. Noch viel schlimmer war aber, daß jeder kommunikationswillige Erdenbürger, der mich per elektronischer Post erreichen wollte, diese umgehend mit dem Vermerk zurückerhielt: ...@t-online.de is not allowed to receive mail. Toll! Klingt so als hätte ich fünf Jahre meine Rechnungen nicht bezahlt und 3 T-Punkte in Schutt und Asche gelegt (Mittlerweile hätte ich übrigens ein großes Verlangen nach beiden Aktivitäten. Aber da sind sie selber schuld.) Um diesem entwürdigenden Zustand ein Ende zu setzen, rief ich also guter Dinge bei der Hotline an. Immerhin hatte das bei der anderen Sperre auch geklappt.
Um es kurz zu machen: Es brauchte 6 Anrufe (nicht mitgezählt diejenigen, bei denen ich nach dem ganzen Durchgedippel zur richtigen Abteilung hörte, daß gerade kein Kundenberater frei sei) und vier Tage. Zuerst hieß es, das sei eine Techniksache, dann eine Vertragssache, dann wieder eine Techniksache. Problem war zuerst überhaupt nicht erkennbar, dann mangelnder Speicher und dann endlich eine lange Zeit unerkannte Sperre. Das Problem konnte nie stante pede gelöst werden, sondern mußte immer an geheimnisvolle Hintermänner mit ungeahnten Fähigkeiten weitergeleitet werden, was leider auch Aussagen über einen möglichen Behebungszeitpunkt unmöglich machte. Aber es geht jetzt wieder. So, jetzt sucht Euch endlich jemand anderen zum spielen. Oder macht mal was sinnvolles.

T-online - jetzt spinnen sie total

2005-11-14T18:27:00.000+01:00

Alles war so toll. DSL lief doch wie geschmiert. Nur aufs Knöpfchen drücken, schon war ich in den Weiten des Netzes. Bis gestern um 12. Danach ging gar nichts mehr, das sonst munter orange leuchtende Lämpchen an meinem Zauberrouter blieb dunkel. Also bei der Hotline angerufen, mittlerweile kann ich die Nummer auswendig. Das tolle ist, daß es bei der Hotline schon einen eigenen Menüpunkt für dieses Problem gibt. "Wenn Sie nicht mehr online gehen können, drücken Sie bitte die 2" Also in der Warteschleife die Runden gedreht, bis sich einer meiner erbarmte. Nach ewigem Testen der Leitung stellte er fest: "Ah, ich seh das Problem, da ist eine Sperre. Ich stell sie mal durch". Wieder später: "Ne, das hat mit dem Vertrag zu tun, sie müssen morgen früh nochmal anrufen". Nach unruhiger Nacht also dort durchgeklingelt, wo ich wieder in die nächsthöhere Abteilung verwiesen wurde. Langsam glaube ich, der Vorstand hat persönlich dafür gesorgt, daß ich nicht mehr surfen kann. Die gute Frau erklärte mir, dies hänge mit meinem Tarifwechsel am 12. zusammen. Am 12.??? Ich surfe seit dem 2. mit DSL! Jetzt geht es jedenfalls wieder. Ich würde den Vorstand bitten, sich demnächst an jemand anderem abzureagieren.

Katalogwelten

2005-11-11T22:43:00.000+01:00

Seit einiger Zeit, genauer gesagt: Seitdem ich sehr unüberlegt an einer Reihe von Gewinnspielen teilgenommen habe, werde ich mit Katalogen überschüttet. Keine sinnvollen mit Büchern oder phänomenalen Küchengeräten, sondern nur mit den "schönen Dingen des Lebens"-Mist. Auf mehreren hundert Seiten tummelt sich alles mögliche, mit dem man freie Ecken in der Wohnung planieren kann. Ein absolutes Highlight erreichte mich heute, nämlich der Katalog von sinetempore. Interessanterweise lagen in dem Umschlag gleich zwei Kataloge: Einer mit Dessous und einer mit den "schönen Dingen des Lebens", z.B. einem Flanierschirm (ich denke wirklich nicht, daß die wieder in Mode kommen) oder Betten mit ca. einhundert integrierten puscheligen Kissen. Das ganze kann nur genau eine Zielgruppe haben: Nämlich Betreiber von Edel-Puffs und solche, die es werden wollen. Aber für die ist es eigentlich wirklich perfekt. Ich hab den Katalog jedenfalls entsorgt - es gab auch nichts in meiner Größe.

Und dann noch eine schönes Produkt, heute in einer Hamburger Bäckerei in der Nähe des Berliner Tors gesehen. Dort gab es, wie in jeder guten Hamburger Bäckerei, natürlich Franzbrötchen, unter anderem in der perversen Spielart mit Rosinen (Schild: Franzbrötchen: mit Rosinen). Gleich daneben tummelten sich die unverdorbenen Kollegen ohne verschrumpelte Beeren in ihrem Innern. Auf dem Schld stand: Franzbrötchen - neutral.
Äh, vollkommen geschmacksneutral? Aber ansonsten finde ich das sehr klug von den kleinen Brötchen, daß die immer neutral bleiben und sich so viel Streß ersparen. Und da sagt man immer: Dumm wie Brot.

Ich mag Bier (fast)!

2005-11-06T22:28:00.000+01:00

Und wieder ein weiterer Schritt auf dem Weg zu einem normalen erwachsenen Individuum. Um die Stimmung auf einer von mir veranstalteten kleinen Feierlichkeit etwas zu lockern, wurde ausreichend Becks Green Lemon eingekauft. Als gute Gastgeberin wollte ich dann zumindest mal testen, was ich meinen Gästen so offeriere, und war doch recht überrascht, daß das Zeug ziemlich gut schmeckte. Laut Etikett besteht es zu 50% aus Bier, was aber eine ziemliche Übertreibung zu sein scheint, bzw. evtl. bestehen auch die anderen 50%, nämlich das Erfrischungsgetränk, wiederum zu 100% aus Zucker. Jedenfalls ist eine normale Flasche Bitter Lemon von Schweppes wesentlich bitterer als dieses Gesöff. Das erklärt den enormen Erfolg dieser Alkopops, denn während ich mit 24 prägende Erfahrungen der Pubertät nachhole, freut es wohl die jüngere Klientel, lässig mit 'ner Flasch' Bier in der Hand abzuhängen, während man so dem Nachtleben fröhnt (bis Papa einen um 11 von der Disse abholt). Bedenkliche Entwicklung.

DSL - die letzte - Gute Nacht

2005-11-02T21:46:00.000+01:00

Logbuch, Sternzeit 2005, Planet Erde, ländliches Hamburg, eine junge Frau auf ihrem Sofa. Sie hat ihren Laptop, wo er etymologisch hingehört, nämlich auf ihrem Schoß. Sie sind frei und ungebunden (die Dame ist Single, und das Notebook hat W-LAN). Es ist exakt 3,75 Stunden nachdem der falsche Anschluß bei ihrem Eltern gelegt wurde, einen Anruf, um dies zu klären, und einen um zu erkennen, daß man unsichtbare Hotspots nicht sehen kann, später (der Technik-Typ war echt fähig!!). Sie ist glücklich und erschöpft. Sie merkt, daß DSL irgendwie nicht so viel schneller ist als ISDN beim Seitenaufbau. Vielleicht bei den Mails? Es ist Zeit, sich zu reinigen, die Sorgen, Ängste und Nöte dieses Tages im Abfluß der Dusche verschwinden zu lassen. DANKE T-COM!

DSL, die Typen bringen's einfach nicht

2005-11-02T20:38:00.000+01:00

So, die Telekom hat es heute geschafft, einen DSL-Anschluß zu legen. Bei meiner Adresse. Ist ein Doppelhaus. Leider nicht bei mir. Bei meinen Eltern.WIE BLÖD MUSS MAN SEIN???? Die hatten auch bisher keinen verdammten Internetanschluß. Nun sitze ich auf den kühlen Fliesen meiner Altvorderen und immerhin kann ich surfen. Mit DSL. Leider geht W-LAN noch nicht und das muß schon noch klappen, denn ich kann hier nicht immer auf den Fliesen sitzen. Ansonsten wäre es sogar gar nicht so das Problem, daß der Anschluß vermurkst ist. Aber Helden sind das echt.

Lange Nacht des Wissens

2005-10-29T23:08:00.000+02:00

So, heute hat also die erste Lange Nacht des Wissens in Hamburg stattgefunden. Ziel für Mathefreaks wie mich war natürlich in erster Linie die Veranstaltung des "Wissenschaftsforums" mit Prof. Dr. Albrecht Beutelspacher, Autor vieler guter Mathebücher, auch für Nichtmathematiker. Ebenfalls dabei der ehemalige Dekan dess Fachbereichs Mathematik der Uni HH, eine doofe Tante vom Abendblatt, die Mathe offensichtlich nach der 5. Klasse abgewählt hatte und ein Radiofuzzi, da ein Teil der Diskussion auf 90.3 (bitte im Jingle-Ton gesungen vorstellen) übertragen wurde. Insgesamt hatte ich mir doch mehr erwartet, auch wenn Spaß schon gegeben war, allerdings eher durch die Teilnehmer. Die angekündigten Experimente hielten sich schon ziemlich in Grenzen, dafür konnte jeder Fragen stellen, die ihn schon lange bewegten. Da gab es dann Beiträge von "Ich verstehe so Formeln einfach nicht. Manchmal steht da ein + und manchmal ein *. Wann steht da denn nun was?" (Ähm, das kommt schon auf die Formel an...) über "Ich habe Mathematik studiert, aber ich verstehe das Ziegenproblem einfach nicht." (Erkennt ihm das verdammte Diplom wieder ab) bis hin zu "Ich bin in der elften Klasse. Mein Mathelehrer ärgert sich immer darüber, daß ich so unglaublich gut in Mathe bin" (Diesen Wortbeitrag gab es tatsächlich! Gründe doch einen Club anonymer Mathe-Genies.) Highlight war auch, als zwei Minuten nach Beginn eine Horde Astarianer die Bühne stürmte mit den Worten: "Wir haben T-Shirts an, mit Buchstaben drauf, die ein Wort bilden, wir müssen uns jetzt nur mal kurz sortieren..." Stimmt, Minuten später war das schöne deutsche Wort "Studienbühregen" zu lesen. Dann noch fünf Minuten eine kleine "Bei Che Guevara wirkte das irgendwie sexier mit dem revolutionären-Gerede"-Gelaber, bis die sich endlich getrollt haben. Ach so, ein Jesus für Arme war natürlich auch dabei. Wie immer eben. Spielt wieder mit Euren Goldfischen, Jungs, ok?
Immerhin gab's noch lecker Nudeln im ESA in so'ner lustigen Tüte und dieser Romanistik-Prof, bei dem ich am Anfang ganz kurz war, war auch irgendwie süß. Was macht eigentlich ein Romanist?

Warten auf DSL

2005-10-27T17:45:00.000+02:00

Da ich hier verdammt viel Potenzial für ein seeehr lange Geschichte sehe, halte ich Euch über die Fortschritte meines DSL-Anschlusses mal auf dem Laufenden. Am Montag telefonisch geordert gab es heute immerhin schon so einen Wisch, was der Kram noch mal kostet und daß ich schon mal anfangen kann, mich tierisch zu freuen, denn "im Laufe des 2.11." wird mein DSL-Anschluß freigeschaltet. Bis dahin kriege ich noch ein "Startet-Paket" mit diesem saugeilen W-Lan-Router und dem ganzen anderen Krams. Es werden Wetten angenommen, wie lange T-online nun braucht, bis das wirklich funzt.

Echt gruseliges Halloweenkostüm

2005-10-25T22:55:00.000+02:00

Bald ist Halloween. Ich werde mich später noch mal darüber auslassen, daß ich das nicht ausstehen kann. Aber sollte man es als Vorwand nehmen, um kleine Babys zu malträtieren? Also, was soll das links wohl sein? Nein, kein grünes Karnickel, sondern, jepp, Star Wars-Freunde, haben es erkannt: Ein Yoda-Baby! Selbstgehäkelt. Man kann nur hoffen, daß das kleine Ding den Yedi in der grammatikalischen Entwicklung irgendwann überholt.

Spezielle Zeitschriften

2005-10-21T16:49:00.000+02:00

Heute in der Tankstelle: Nach dem ordnungsgemäßen Zapfen begebe ich mich in der Tankstelle (ausmaß eines mittelgroßen Supermarktes) vor dem Zeitschriftenregal auf die Suche nach der (verlorenen?) "Zeit". Der Kassierer fragt, ob er mir helfen kann. "Ich suche die Zeit". "Oh, da kann ich ihnen nicht helfen, das ist zu speziell." "Äh, die Zeit ist zu speziell??" (Bin ich etwa mittlerweile ein spezielles Publikum, nur weil ich gerne die größte deutsche Wochenzeitschrift lese??) "Ja, da kenne ich mich nicht mit aus. Wenn sie jetzt die "TV Movie" mit DVD im Heft gesucht hätten, da hätte ich ihnen helfen können." Ok, das IST weniger speziell. Seh ich ein. *stöhn*

Royal Saftladen

2005-10-21T16:43:00.000+02:00

Habe letzte Woche bei Ebay.co.uk ein paar Strickanleitungen ersteigert. Dabei erst einmal ein großes Lob für Ebay, die die Vernetzung zwischen den einzelnen Ländern meiner Meinung nach echt super hinkriegen. Alle Meldungen werden von den Systemen übersetzt, man kann auch alles mit seinem deutschen Account machen und mit Paypal klappt auch die Überweisung in die Auslandswährung problemls (bei Banken wäre eine Nicht-Euroland-Transaktion übrigens schweineteuer). Alles also supi, bloß ein Glied in der Kette ist mehr als komplett durchgerostet: Dank Royal Mail hat meine Luftpost-Büchersendung ganze 11 (in Worten: elf!) Tage gebraucht, um ihren Weg von der Insel nach Hamburg zu finden. Hallo? Immerhin habe ich mich heute dann um so mehr gefreut, zumal ich die ganze Geschichte geistig schon als Spesen abgeschrieben hatte.

Filmkritik: NVA

2005-10-18T10:17:00.000+02:00

Inhalt: Es ist soweit: Der Ernst des Lebens (nach der Grundschule) hat für den sensiblen Henrik Heidler (Kim Frank), den rebellischen Krüger (Oliver Bröcker) und einen Haufen anderer junger und männlicher DDR-Bürger begonnen. Für die nächsten anderthalb Jahre müssen sie in der Nationalen Volksarmee dienen. Eine harte Zeit ohne Freundin, Mutti und Badewanne steht ihnen bevor, denn die Vorgesetzten haben es sich schließlich zum Ziel gesetzt, aus den Luschen richtig harte Männer zu machen, die ihr Vaterland bis auf den letzten Blutstropfen verteidigen sollen.

Kritik: Es gibt so Sachen, die werden Männer nie an Frauen verstehen, und andere, die werden wir eben nie an Männern verstehen. Dazu gehört unter anderem die nachträgliche Glorifizierung einer an sich extrem langweiligen Erfahrung wie dem Wehrdienst. Wenn man sich in einer gemischten Runde befindet und das Thema erstmal zur Sprache gebracht wird, kann man sicher sein, daß die nächste Stunde über die irrsten Storys von Gewaltmärschen und Stubendiensten geklopft werden. Anscheinend muß man das irgendwie verarbeiten, und warum also nicht einen Film darüber machen? Interessanterweise hat Regisseur Haußmann festgestellt, daß Frauen bei diesem Film lauter lachen als Männer, wahrscheinlich, weil die Helden sich auch eher unmännlich benehmen. Hauptdarsteller ist Kim Frank (ja, genau, der von Echt („Sach mal, weinst Du-hu?“)), der mit militärisch kurzen Haaren ganz niedlich aussieht, aber während des gesamten Films nur einen Gesichtsausdruck zur Schau stellt (er wird auch aufgefordert, „ausdruckslos“ zu gucken, aber muß er das wirklich so ernst nehmen?), ansonsten ist die Besetzung allerdings sehr gut gelungen, vor allem Detlev Buck als Oberst Kalt ist recht unterhaltsam. Das eigentliche Problem des Films liegt darin, daß wenig Mühe darauf verwandt wurde, sämtliche Anekdoten, die sich wohl so über die NVA erzählt wurden, in eine stimmige Geschichte einzubauen. So wirkt der Film insgesamt eher wie eine längere Sketchshow. Auch wenn einige Klischees bedient werden, ist das Ergebnis allerdings im Endeffekt immer noch ziemlich lustig. Auch für Westler. Auch für Frauen.

Mathematik mit der Häkelnadel

2005-10-16T16:02:00.000+02:00

Toll, darauf hat die Welt gewartet. Wer kennt ihn nicht, den Knoten im Gehirn, wenn man sich eine hyperbolische Ebene vorstellen will. Für die Haptiker unter uns ist dieses Problem nun gelöst. Einfach zur Häkelnadel gegriffen und schnell ein Anschauungsobjekt vor sich hin gehäkelt. Ich hab zwar überhaupt keinen Plan, was so eine Ebene ausmacht, aber es muß etwas damit zu tun haben, daß sie die Fläche exponentiell vom Ursprung weg vergrößert oder so. Na gut, das kann ich dann auch. Jeder, der beim Häkeln eines Topflappens zu viele Maschen pro Runde zugenommen hat, wird merken daß das Küchenutensil aus dem Ruder läuft und mehr und mehr einem Blumenkohl ähnelt. Beim nächsten Mal also einfach sagen: Das war gewollt!

Wollige Katastrophen

2005-10-13T21:46:00.000+02:00

Jedes Jahr aufs neue schickt mir Royal Mail den Katalog eines dubiosen englischen Wollhändlers. Der Inhalt läßt mich jedes mal erschaudern, siehe Bild. Das Schlimme ist ja noch nicht mal, daß man irgendwo diese Muster kaufen kann und sich ein krankes Hirn diesen Scheiß ausgedacht hat, das Schlimme ist, daß es irgendwo Hunde, Verwandte und, werfen wir einen Blick auf die Bilder unten links, wehrlose Babys gibt, die das anziehen müssen. *GRUSEL* Nein, das allerschlimmste ist eigentlich, daß meine Mutter meinte, dieses Weihnachtsmannoutfit wäre doch "irgendwie süß".

Condi, ich muß mal!

2005-10-12T18:27:00.000+02:00

Aus der Rubrik, "Lustiges aus dem Netz", gefunden aber eigentlich in "View", dem neuen Fotomagazin vom Stern (hat mir eigentlich ganz gut gefallen. Hat bloß noch keinen auffindbaren Internetauftritt). Anscheinend wird auch der mächtigste Mann der Welt von menschlichen Bedürfnissen geplagt. Und wieder einmal erkennen wir, daß es der Otto-Normal-Bürger besser hat als George W., schließlich müssen wir nicht erst den Außenminister fragen, wenn wir mal auf's Klo wollen.

Ich liebe Pinguine

2005-10-10T16:29:00.000+02:00

Für eine gute Sache sollte man ruhig einmal die Webetrommel rühren, finde ich. Und gute Sachen sind in meinen Augen die kleinen Dinge, die mit Liebe gefertigt und verlauft werden und den Alltag schöner machen. Heute habe ich einen neuen Laden im Dammtorbahnhof (meinem Lieblingsbahnhof, übrigens. Eine Kategorie, die in den meisten Fragebögen leider noch fehlt) einen ganz niedlichen Laden für Becher und anderes Porzellenzeugs gefunden und dort diesen niedlichen Becher erworben. Ganz links am Rand schlüpft übrigens gerade ein Baby-Pingu aus dem Ei. Wird Zeit, daß am Donnerstag endlich dieser Pinguinfilm im Kino anläuft. Aber zurück zum Laden, den Besuch kann ich jedem nur empfehlen. Wer einen anderen Lieblingsbahnhof hat kann aber auch unter www.mugsandmore.de mal reinschauen. Was ich nur ein bißchen eklig finde, ist daß "Bone China", wie mir heute erklärt wurde, wirklich heißt, daß da Knochen verarbeitet wurden. Menschenknochen? Lieber nicht drüber nachdenken. Was für diesen Becher wohl alles sterben mußte....

Sudoku!

2005-10-05T19:14:00.000+02:00

Wie gut, daß ich Freunde habe, die zur Zeit in London sind, wo die Leute im Durchschnitt vielleicht noch ein wenig sudoku-begeisterter sind als ich es bin. Übrigens möchte ich darauf hinweisen, daß ich den Trend schon vor ein paar Monaten erkannt hatte und nicht erst jetzt, wo jedes Provinzblättchen seine eigene Sudoku-Seite hat. Ja, ich sollte Trendscout werden, ich weiß. Nun, jedenfalls hat mir dieser liebe Mensch dieses nette Buch zukommen lassen, die ersten Rätsel sind auch schon längst gelöst. Mittlerweile gibt es auch schon allerlei Druckerzeugnisse auf Deutsch und jede Menge von Internetseiten. Aber vorsicht, macht wirklich süchtig!!
Und dann noch was aus der Rubrik: Schönes aus Wikipedia. Habe seit neuestem einen Zufallsartikel als Startseite im Explorer (danke an meinen Lieblingscomputerexperten!). Man lernt eigentlich nicht viel dadurch, sondern freut sich nur darüber, wie Zeitgenossen auf den Spuren von Herrn Brockhaus vom Weg abkommen. Highlight heute über irgendeinen, tja, wohl Chansonsänger oder so:
"Im Grenzbereich von Blödheit und Genialität erfand Lapointe 1968 das Zahlensystem bibi-binär, das in seiner Ausprägung die Entwicklung der Informatik vorwegnahm."
Danke, it made my day!

Wochenmarktstand im Regen

2005-10-03T12:50:00.000+02:00

Ein Wochenmarktstand wie ihn meine Eltern haben, ist an sich eine ganz feine Sache. Zumindest so lange die Sonne scheint und sich die Temperaturen zwischen 15 und 25 Grad Celsius bewegen. Dann sind alle glücklich und froh und kaufen Obst und Gemüse. Wenn es regnet, kauft so gut wie keiner was, ich kriege nasse Füße und habe zu viel Zeit, um darüber nachzudenken, ob mir das Grün meiner Schürze eigentlich steht oder ob mir noch irgendwo Wurzelgrün in der Visage klebt. Doch am Samstag gab es zwei positive Effekte: Da viele Himbeeren übriggeblieben sind, durfte ich die verarbeiten (sonst heißt es immer: "Pfoten weg, die sind zu teuer zum Eigenverbrauch!") und eine Biskuitrolle herstellen.

Na, mit der Spiralform hat das irgendwie nicht geklappt, Füllung und Biskuit scheinen eher so ein Yin-Yang-Zeichen zu formen. Hmm, peace, Leute!

Anderer toller Aspekt war, daß die Launen des Zufalls ein unermeßlich seltenes Münzprägeprodukt in unsere Kasse schwemmten, diesen Euro:

Da ich den noch nie gesehen hatte, war mir eigentlich sofort klar, daß ich nun finanziell ausgesorgt hatte. Ich plante schon mal in Gedanken, das durch die Veräußerung des Dinges entstandene Kapital sinnvoll zu investieren (in eine Himbeerbiskuitmanufaktur??). Eine Google-Recherche ließ mich dann feststellen, daß es sich bei dem Ding um eine ganz miese belgische Gedenkmünze handelt, Auflage 6 Millionen, Kosten für den interessierten Käufer 3 Euro (- ist 'ne 2-Euro-Münze übrigens).

Also weiter kleine Brötchen backen.

Made im Mensahappi

2005-09-29T20:30:00.000+02:00

So, als meinen persönlichen Wettberwerbsbeitrag zum "ekligsten Post 2005" hier der Bildbeweis zum bisher schockierendsten Mensabesuch meines Lebens (ich bin aber auf weitere Tiefschläge gefaßt). Letzte Woche hatte sich eine Made zwischen den Reis geschlichen! So ein Viech sieht echt verdammt wie Vollkornreis aus, nur mit Augen halt. Ich weiß auch nicht, ob hier der Ausdruck Mimikry noch angebracht ist, immerhin war das Tierchen auch schon tot, offensichtlich mitgegart. Ach so, ich habe die NICHT gegessen, dafür aber einen Nachtisch, den es dann immerhin umsonst gab.

Filmkritik: "Verliebt in eine Hexe"

2005-09-28T13:12:00.000+02:00

Inhalt:
Isabel Bigelow (Nicole Kidman) ist eine waschechte, aber sehr nette Hexe. Doch ein Leben, bei dem man nur mit dem Finger schnipsen muß, um alle Probleme zu lösen, wird ihr irgendwann zu langweilig. Also beschließt sie, auf den Hokuspokus zu verzichten. Als willkommene Einnahmequelle nachdem sie den magischen Kreditkarten abgeschworen hat, bietet sich ihr die Gelegenheit, beim Remake von „Verliebt in eine Hexe“ mitzuspielen, weil sie ihr Näschen so entzückend kräuseln kann. Dabei erkennt sie viel zu spät, daß der verzweifelt auf ein Comeback hoffende Hauptdarsteller Jack Wyatt (Will Ferrell) sie im Grunde nur ausnutzt, um sich zu profilieren. Ihre Enttäuschung ist maßlos, denn eigentlich ist sie auch noch heimlich in ihren Serienpartner verliebt. Und wie soll sie ihm bitteschön erklären, daß sie nicht nur auf dem TV-Schirm eine Hexe ist?

Kritik:
So, testen wir mal meine prophetischen Fähigkeiten und gucken uns den letzten Post an. Als erstes ist festzustellen: Der Film ist nicht so flach wie ich dachte. Die Idee, nicht einfach ein Remake von einer TV-Serie, sondern einen Film über das Remake von einer TV-Serie zu machen, ist nicht übel und es wird eigentlich ziemlich viel daraus gemacht. Ganz clever wird mit den verschiedenen Handlungsebenen gespielt und die Story wirkt sehr leichtfüßig. Durch die etwas abgedrehte Ausgangssituation, daß Isabel über magische Fähigkeiten verfügt, gibt es zwar eine Lovestory, aber der Schnulzigkeit wird ganz gut aus dem Wege gegangen. Kommen wir zu Punkt Nummer zwei, dem Hauptdarsteller: Nur kurz was zur Physiognomie: Extrem erstaunliche Ähnlichkeit zu einem bekleideten Neandertaler. Will Ferrell ist exakt der Typ, der zwangsläufig auf jeder Familienfeier auftaucht, nach 30 Minuten betrunken ist und Dir dann ungefragt die Schulter krault. Man sollte nicht den Fehler begehen, und anfangen, während des Films über alternative Besetzungen nachzudenken. Kommen wir aber zum dritten Punkt, der zum Glück sehr viel wieder raushaut. Die sorgsam eingestreuten Auftritte von Michael Caine als Isabels Vater sind zum einen sehr lustig in die Handlung eingebaut und zum anderen, na steht ja eigentlich schon unten, eben immer ein Grund, einen Film zu sehen. Nicole Kidman, um auf die Hauptdarstellerin auch noch mal zu sprechen zu kommen, ist vielleicht nicht gerade eine Erzkomödiantin, aber die naive, niedliche und am Ende sehr resolute Hexe spielt sie eigentlich sehr gut, sie sollte bloß mal ein paar Pfund zunehmen, die Gute. Insgesamt weit besser als erwartet, nette Unterhaltung!

Zahnarzt

2005-09-27T11:49:00.000+02:00

So, heute war mal wieder Zahnarzt-Time. Normalerweise läuft das so ab, daß immer meine nette Zahnärztin meine Kauleiste runterleiert, und ca. jedem dritten Zahn den Zusatz "Karies" hinzufügt (O-Ton: "A1 ist da, A2 ist da, A3 ist zerstört, A4 hat (irgendwas, das ich immer nicht verstehe)-Karies",...) Heute nun das Wunder, daß alle Zähne heile waren. Nun gut, böse Zungen behaupten, daß das in direktem Zusammenhang damit steht, daß eigentlich alle Zähnchen durch Kronen und Füllungen schon erstklassig verplombt sind. Ich finde aber, daß ich mir nun eine Tüte Kinder-Em-Eukal redlich verdient habe. Zweite Belohnung besteht darin, daß heute mal wieder Flach-Film-Time ist. Kritik zu "Verliebt in eine Hexe" folgt demnächst. Ich glaube, ich mag diesen Hauptdarsteller nicht. Dafür ist er aber mit Michael Caine, was grundsätzlich und immer ein Grund ist, um einen Film zu gucken.

Socken fertig

2005-09-20T23:06:00.000+02:00

Endlich hat mein Papa sein letztjährliches Weihnachtsgeschenk erhalten: Ein Paar maßgestrickte Socken. Da seine Füße sehr zur Quadratur neigen, ist die individuelle Paßform doch recht von Vorteil. Nun muß es nur noch knackig kalt werden und die Dinger dürfen auch nicht mehr groß einlaufen in der Waschmaschine. Ach, so, für Fachfrauen: Gestrickt wurde mit Regia 4fädig, Farbe 522.

Buchkritik "Russisches Poker" von Boris Akunn

2005-09-19T19:13:00.000+02:00

Inhalt: Erast Fandorin, Sonderermittler für spezielle Aufträge des Großfürsten von Moskau, hat es diesmal mit einem besonders gewieften Gegner zu tun: Ein Betrüger, der sich selbst den „Pikbuben“ nennt, hält Moskau mit seinen raffiniert ausgeklügelten Gaunereien in Atem. Dabei hat er es vor allem auf die Spitzen der Gesellschaft abgesehen, die er um einige Rubel erleichtert und zudem bloßstellt. Höchste Zeit, daß dem Treiben ein Ende gesetzt wird! Hat Fandorin jetzt etwa seinen Meister gefunden?

Kritik: Der moskowitische Schriftsteller Boris Akunin (ein Pseudonym in Anlehnung an den Revolutionär Bakunin) genießt in seiner russischen Heimat längst Kultstatus. Mittlerweile darf sich auch die deutsche Fangemeinde über sehr regelmäßig erscheinende neue Bände mit Fandorin und neuerdings auch über eine zweite Reihe mit der Nonne Schwester Pelagia als Detektivin freuen. Ihren Charme beziehen die Krimis vor allem durch den geschichtlichen Hintergrund – sie spielen zur Zarenzeit gegen Ende des 19. Jahrhunderts – und die gute Charakterisierung der Hauptfiguren. Von Band zu Band kommen außerdem weitere Figuren hinzu, wie z.B. Fandorins japanischer Diener. Nicht nur deshalb, sondern auch, um Fandorins Entwicklung besser nachzuvollziehen, empfiehlt es sich daher unbedingt, die Krimis in chronologischer Reihenfolge zu lesen. Der Einstieg wäre somit „Fandorin“. Obwohl Akunin ziemlich produktiv ist, sind seine Krimis (zumindest bislang) noch keine Fließbandware und jeder Band hat seine erzählerische Besonderheit. Beim „Russischen Poker“ wird diesmal kein Verbrechen aufgeklärt, sondern eher Wert gelegt auf die detaillierte Beschreibung der raffiniert und schelmisch geplanten Coups des „Pikbuben“. Insgesamt eine schöne Idee, auch wenn der Spannungsbogen dadurch etwas holprig wird. Vielleicht nicht der stärkste Band der Reihe, aber immer noch amüsantes Lesevergnügen.

Blümchen

2005-09-14T17:13:00.000+02:00

Auch wenn der Sommer jetzt wohl zuende ist (draußen regnet es und ich bin erkältet), meine Rosen blühen tapfer weiter im Garten und nun in der Vase.

2. Platz bei croco-puzzle

2005-09-12T12:33:00.000+02:00

Juchu, ich hab den zweiten Platz beim wöchentlichen Logikrätselwettbewerb auf www.croco-puzzle.com gemacht. Die Seite ist übrigens allen Logikrätselfans nur zum empfehlen.

Filmkritik "Broken Flowers"

2005-09-11T19:39:00.000+02:00

Don Johnston (nein, nicht Don Johnson, sondern mit einem „t“) (Bill Murray) ist, wie ihm seine Umgebung gleich zu Beginn des Films schonungslos mitteilt, nicht viel mehr als ein alternder Don Juan, ein Frührentner im amerikanischen Suburbia. Seine bezaubernde und wesentlich jüngere Freundin Sherry (Julie Delpy) verlässt ihn, was den ohnehin lethargischen Don in völlige Apathie stürzt. Just in diesem Moment erreicht ihn ein Brief mit brisantem Inhalt: Eine anonyme Ex-Freundin eröffnet ihn, daß er einen 19-jährigen Sohn hat. Don würde dies eigentlich kalt lassen, doch er erzählt seinem Nachbarn Winston (Jeffrey Wright) davon, der sich Dons Vergangenheit annimmt. Als verkappter Hobbydetektiv überredet er Don zu einer Reise quer durch die Staaten, um vier seiner Ex-Freundinnen aufzusuchen und nach „Anhaltspunkten“ über die Herkunft des Briefes zu forschen. Dabei muß Don überrascht feststellen, daß sich Frauen in 20 Jahren sehr verändern können.

„Hm, dieser Gesichtsausdruck kommt mir bekannt vor“, wird sich der ein oder andere beim Anblick des Filmplakates gedacht haben. In der Tat erinnert Bill Murrays Spiel sehr an seine Performance in „Lost in Translation“, wo sein Gesicht ausdrucksleer schien und doch Gefühle wie Fremdheit und Melancholie eindrucksvoll zeigte. Um es gleich vorweg zu nehmen, halte ich „Broken Flowers“ für weitaus gelungener – schon allein aus dem einfachen Grund, daß dieser Film eine Handlung hat. Ihre Stringenz erhält sie durch den genauen Plan, den der überengagierte Winston für Don ausgearbeitet hat, jedoch liegt ihre Stärke in dem Anreißen der kurzen Begegnungen, dem Andeuten dessen, was die Frauen einmal ausgemacht hat und der Kluft zu ihrer jetzigen Existenz. An dieser Stelle sei nicht zu viel verraten, nur daß die Darstellerinnen Sharon Stone, Jessica Lange, Frances Conroy und Tilda Swinton schon allein Grund genug sind, um ins Kino zu gehen. Sehr gut gelungen ist die Mischung zwischen heiteren Momenten, z.B. wenn die 14jährige Tochter einer Ex sich mit „Lola, eigentlich Lolita“ vorstellt, um kurze Zeit später nackt durchs Bild zu hopsen, und Don später (gegenüber Sharon Stone) anmerkt, dies sei eine „interessante Namenswahl“. Insgesamt überwiegt aber die Melancholie, die Don, der mit der Welt um sich herum eigentlich abgeschlossen hatte, nun nach der Auseinandersetzung mit seiner Vergangenheit fühlt. Im Vergleich zu den vier Frauen scheint Don sich treu geblieben zu sein, andererseits scheint sein Leben von allen als das Antriebsloseste. Das (für meinen Geschmack etwas zu offene Ende) lässt ihm auf jeden Fall Platz, um die Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen und in der Zukunft auf seinem Schneckenhäuschen auszubrechen.

Floppys neuer Käfig

2005-09-10T15:11:00.000+02:00

Juchu, endlich ist Floppys neuer Anbaukäfig da (links im Bild)! Er hat ihn gleich munter erkundet und findet es offensichtlich sehr gut, daß er nun etwas mehr Fläche zum Rumturnen hat. Ich hoffe jetzt, daß er schnell kapiert, daß man das Gitter nicht so einfach zernagen kann, im Moment ist er noch mit dem Lernprozeß beschäftigt. Übrigens ist Floppy auch auf dem Bild zu erkennen. Wer findet ihn?

Willkommen

2005-09-07T08:54:00.000+02:00

Hallo allerseits,

wer es auf diese Seiten geschafft hat, wer das Privileg (oder den Fluch) besitzt, meine Wenigkeit zu kennen, wer sich über meine Interessen mit mir austauschen möchte, wer mich kennenlernen möchte, wer der Welt etwas sagen möchte und der zweifelhaften Meinung anhängt, dies sei der beste Platz dafür, der möge sich hier verewigen.